Заметила за собой такую черту в характере. Я могу ныть, или
не ныть, но чувствовать себя беспомощной когда мне плохо или куча проблем, НО
когда я слышу или читаю, что кому-то из моих знакомых плохо, я такая «Победа за
нами!» и меня так вдохновляет всё это преодолеть, что и на свои проблемы
хватает.

Сбылась моя мечта - я сплю головой на восток. Временно, правда, всвязи с переездом в мамину комнату, в которой я жила ещё лет 7 назад... помню, как летом я пол ночи курила на балконе и небо... и такое чувство было, как на чимоданах, будто я тут чужая, неприкаянность такая и на фоне этого сильное желание чего-то, что за этим темным, синем небом и что вдыхается сладким воздухом, свобода и отчаяние. Просто вспомнилось. Это был не плохой, наверно, период - ошибок и искренности.

Как же иногда полезно послушать лекции именно в больших
количествах и сразу, а не только по дороге на работу и обратно. Мне было так
трудно на работе, а вчера, в выходной, дома был только дедушка, а я могла
слушать и смотреть всё, что захочу. Сначала смотрела Махабхарату сериал, а
потом там что-то с соединением случилось и случайно включились лекции Олега
Геннадьевича. И на сколько всё поменялось!.. При чем я в этот момент обдирала
побелку с ванной, но слушала внимательно. Я ни чего нового не услышала, но
вдруг раз – и победа. Я почувствовала, как надо относиться к человеку. Точнее,
я вообще стала чувствовать всё по другому, и человека соответственно тоже. При
этом, я же слушала его лекции по дороге на работу, но, видимо, этого может быть
мало. Вообще, наверно, если не будет возможности слушать вот так запоем хотя бы
пол дня, например, буду делать такие ночи. Пусть я чуть больше состарюсь из-за
недосыпа, зато будет это чувство.

 

дня я отдыхала (очень неплохо, кстати, подзарядилась солнечной энергией и

теплотой на даче), сегодня вышла на работу и… тут же устала. С чем это связано?

 

ниже рассказанного я не уверенна от слова СОВСЕМ. Про мои прошлые жизни.

Предположения мои начинаются с какой-то далекой жизни. Мне чувствуется, будто

когда-то давно я жила в женском теле в горах и занималась духовной практикой, всё

было наполнено природной красотой и отношениями с Богом. Следующая моя жизнь

тоже была в женском теле, но родилась я уже не в горах, а в каком-то городе.

Может Греции или Италии. Там какие-то дворцы были, а я – дочкой какого-то очень

богатого и влиятельного человека. Я была красивой, умной, богатой, высокомерной

и простых или бедных людей за людей не считала, брезговала. Следующее

воплощение – в мужском теле, в России, в деревне, маленькая темная избушка,

изможденная, «на грани», мать, у меня была то ли жена, то ли женщина, которую я

бросил с моим ребенком, ничего не хотел делать, с интеллектуальными замашками, потом

началась вторая мировая война и очень не хотелось воевать, не из-за убеждений,

а из-за внутренней лени и трусости. Там, наверно, расстреляли. Потом я родилась

собакой – овчаркой и моя нынешняя мама купила меня. 5 мая около 12 ночи я покинула

тело, а ровно через пять лет 5 мая около 12 ночи родилась в нынешнем теле…

 

жизнь намного важнее и является драгоценностью… не смотря на все тяжести и

иллюзии))

 

когда мне было 16 лет, я первый раз влюбилась. а поняла, что это влюбленность только после 18-ти. думала, что это дружба. потом были ссоры и я чисто физически больше не могла нигде встретить этого человека. в страдания прошло где-то пол года и когда я случайно его встретила, сильно разочароовалась - прежнего чувства больше к нему не было. тогда это меня поразило. я очень боялась, что больше ни в кого не влюблюсь. и таки влюбилась. в двадцать лет. опять в того, в кого нельзя. и в какой-то момнет я разочаровалась уже не в самом человеке, а именно в своём чувстве, которое испытывала. я больше не хочу такое чувствовать, хоть это и очень заманчиво. с другой стороны во всех этих влюбленностях двух было какбы ядро, которое было настоящим, было настоящей любовью. но его так трудно ухватить. так трудно любить. я помню некоторые периоды, когда я предавалась Богу чуть больше, чем обычно. было спокойно, трудно, но внутри было чувство, что всё правильно. но не было эйфории и я думала, что что-то не ьак делаю и возврпщалась обратно. да, похоже у меня нет другого выхода, как рескнуть отказаться от восторгов, огней, и прочего. хотябы попробовать жить просто и серьёзно. надо постараться. емли не лечь в этом напрпвлении, то хотябы смотреть туда. а больше я ни в чем не вижу смысла.

я не хочу больше жить так, как раньше, потому что это издевательство над своей внутренней сущностью.

осторожно, много фото!

Так как мне осталось работать всего одну неделю (ура!) я таки решила снять его, и давно уже хотела. Пусть останется тут и в памяти)))

П.С. предупреждаю, моя жизнь очень-очень скучна.

Написала себе подсказку с вечера, чтобы не забыть ваще)

позавтракала

киртан в автобусе.

иду на станцию МЦК. Опаздываю, как всегда, но сегодня не тороплюсь. Работа не волк, да)

последнюю неделю постоянно хочу спать почему-то.

привет, работа!...

всё, поехала на задания.

первое фото полностью передает моё настроение:

далеко не первое задание на сегодня - почта России.

зашла в магазин, хотела купить что-нибудь не вредное. единственное, что нашла:

еду в автобусе и ем))))

а в метро почитаем...

и снова привет, работа!

пошла я... кушать в Афимолл

... в макдоналдс. с этим местом у меня такие воспоминания связаны. тут однажды утром я сидела и кушала на последние деньги и просила Бога, чтобы всё, что я съела, пошло на удачу в спектакле, который должен был быть через несколько дней. всё было так вдохновенно..

и опять поехала на задание

и обратно в офис

и отдыхать

зайду на даири и почитаю избранное.

и вот наконец-то пришел тот час -домой! жду автобуса

и, да, да, ура, я дома!!! я была очень рада!)))

что-то близкое к греческому салату)))

и вот наконеч-то можно лечь спать...

Все уехали. Что сделала я? Села шить. Сшила две юбки. Очень быстро и не заморачиваясь в швах. Сегодня всё кроится само. Раскраила ещё одну юбку, начала шить, но одновременно закончилась нижняя нитка и сломалась иголка. Подумала, что это знак и вот сижу. Мне даже лень намазать шоколадный сыр на хлеб. И я просто ем горбушку. Люблю такие выходные.

Решила добавить немного фото, сделанных летом 2017 г. Пусть будут.

О чем я думаю... часто, у меня бывают такие мечты. И они зачастую сбываются. Но когда они сбываются, я, обычно, либо спокойно реагирую, а чаще всего думаю - зачем оно мне надо? Например, когда я уволилась с работы секретаря, поработав неделю в магазине одежды и подходя к их офису в Москва-сити увольняться искренне подумала, что просто хочу приходить вот в такой комфортабельный офис в этих высотках и уходить, и чтоб никаких обязанностей. Через полтора годая вынуждена была устроиться туда курьером. Больше было некуда. О своей этой мечте я вспомнила очень не скоро после трудоустройства туда. Вооот. Ещё я всегда думала, что если мне понадобится интересная работа с гибким графиком, я пойду к своему знакомому в квест актрисой. И интересно, и времени не много занимает (кстати, если вдруг кто хочет так поработать, пишите, могу узнать о вакансии). В итогетак и случилось. Я искала работу и мне Илья предложил у него поработать. И что? Я пришла. И поняла, что это ваааааааааааще не моё. Вот на это тратить свои силы? Нееет. Потом я думала. Надо как-то зарабатывать поделками. Шить юбочки-вязать шарфики и продавать в инстаграме. Ещё у меня была мысль начать бегать поутрам и мотивировать других постами в инсте,мол, бегайте и ведите зож. Думала об этом месяц, наверно. В итоге знакомая мне предложила этим заняться. Моё "фу" вылилось в два поста. Во-первых, да, я чуть-чуть вяжу, мне нравится. Чуть-чуть. На большее у меня нетжелания. Обычно, люди начинают вязать для себя, их затягивает, они вяжут для семьи, друзей, потом вязания становится на столько много, что они начинают это продавать. И это естественный процесс. Если бы меняэтим затянуло - я себя знаю - я не спала бы ночами и вязала бы или шила ночами и в любую свободную минуту. Этого нет. Потом бег. Я и бег! Ха-ха-ха-ха! Это просто смешно. Так жекак и зож. Да, я к этому стремлюсь, но достижения ээээ такие, что я стала реже ложиться в три-семь часов утра и лучше высыпаться. Это всё. От куда у меня возникла такая мысль? Мне самой очень интересно. Я об этом подумаю. Возможно, это то, что мне нужно, но как что-то вспомогательное? Т. е., в моих потребностях это стоит, например, под восьмым пунктом, а я, заразившись вдохновением других людей, у которых эта поребность стоит, например, под третьим пунктом,тоже решила поставить это на то же самое место. Просто купившись на кураж,забыв освоейприроде. Я ещё подумаю... не могу я жить без самоанализа, как бы меня некритиковали дорогие мне люди)))))))