пятница, 30 ноября 2018
11:12

Нервничаю что-то я..
Так разнервничалась, что забыла, какой добавочный номер у сотрудницы, на которую перевожу звонки уже более 7 месяцев))...


URL
11:00

О, не могу, у меня приступ социофобии, ой, ой. Я и не собиралась становиться редактором одной группы, и не думала, что буду общаться с некоторыми людьми. Я вообще собиралась не заходить вконтакт недельку-другую, а тут, ой...

@темы: я не я

URL
среда, 28 ноября 2018
10:50

Во-первых, совершенно не могу сейчас читать инстаграм и контакт, точнее, я пыталась, но на это сейчас уходит стоолько сил, даири тоже читать не могу. Писать могу, правда. Возможно, это связано с увеличением нагрузки на работе.

Во-вторых - у меня вчера было прекрасное (как и сам снег) откровение. Я пошла гулять с собаками и так как там, где я обычно гуляю "территория уже была занята" другими милыми собачками, я пошла в другую сторону. Прямо мимо моей школы. Я вспомнила как по утрам, идя в неё, я завидовала собачникам, они так размеренно и неспеша гуляли со своими собаками, у них не было никаких тревог (так мне казалось), а я вынуждена была идти в этот адочек. Что меня удивило (какое же это прекрасное чувство - удивление, оно живое), меня удивило то, что когда я снова посмотрела на школу, вглядываясь в окна и пытаясь вспомнить что-нибудь из того моего времени пребывания там, я ничего не вспомнила живого. Ничего. Это решающее слово для меня сейчас. Мне всегда было стыдно не за то, что со мной там как-то не так обращались, а за то, что я сама была недостаточно чиста и сильна, чтобы достойно это всё встретить. Более того, сейчас я могу с полной уверенностью признаться себе, что моё сознание в эти годы жизни не сильно отличалось от сознания и ощущений растения. Даже не животного. Я вспомнила, какие песни я писала в те десять лет жизни, какие сочиняла пьесы, я долго не могла подобрать слово, чтобы охарактеризовать их. Они были тупые. Прошло уже десять лет с того момента, как я закончила школу и все эти десять лет, в те моменты когда я вспоминала свое отрочество, я не могла понять, как же мне самой относиться к этому периоду жизни. И тут наконец, в этой прекрасной легкой метели нежного и согревающего снега, который я так люблю, я почувствовала чудное слово - НИКАК. Это примерно тоже самое, если бы человек вспомнил свою прошлую жизнь, когда он был, например, крапивой. Как можно к этому относиться? ... ... ...


@темы: я не я, чудесное и необъятное

URL
пятница, 23 ноября 2018
10:46

Из не очень приятного. Можно дальше пролистать спокойно.

Вчера я была на спектакле, приехала в двенадцать, поела и поговорила, послушала свой рок и уже собиралась заняться более продуктивным действом, как прилегла на кровать и уснула. Из плюсов - я сейчас не совсем подыхаю. Из минусов - я безвольное чмо, которое делает то, что не хочет, и не делает то, что хочет, и эта дурацкая мерзкая усталость, фу,фу.

@темы: фу, гадость

URL
четверг, 22 ноября 2018
20:29

Искусство мстительно - не сложила откидное сиденье в антракте, возвращаюсь, оно сложено. Стала раскладывать, кааак мне палец прищемило им, больно-больно ...

@темы: один эпизод

URL
15:37

Чем мне всё же нравится рок (в моём случае это преимущественно отдельные песни Агата Кристи и Ночных снайперов), тем, что когда всё плохо, а ты это не то, чтобы отрицаешь, а как во сне, тупо плывешь по течению, потому что еще не грянуло, то меня такая музыка из этого сна выдергивает.

URL
понедельник, 19 ноября 2018
00:16

Если бы я хорошо себя чувствовала - мечтала бы побыть ещё дома, но так как мне и дома не очень кайфово из-за самочувствия, то какая разница, куда тащить себя, если и так везде не очень и толку от меня тоже не много.

@темы: один эпизод

URL
суббота, 17 ноября 2018
00:10

Из хорошего - я узнала, что такое директ в интаграме.
Из плохого. Пожалуй, стоит забить на свои попытки проснуться раньше и что-то успеть сделать перед работой. Надо вообще радоваться, что я могу спать.

URL
четверг, 15 ноября 2018
23:38

Доброта плавит сердце...

@темы: чудесное и необъятное

URL
10:47

Из хорошего: я в уютненькой толстовке полусладкосонная пью горячий чай.
Из так себе: встаю я в 8.20, не раньше. А надо бы раньше...

@темы: сомомотивация, приятные радости заботы

URL
среда, 14 ноября 2018
13:08

Ещё раз про танцы.читать дальше

@темы: танцы, тега для театра тут не должно было быть,но он всё же пробрался, Кучипуди

URL
пятница, 09 ноября 2018
15:38

Не знаю, редко пишу такое, но у меня какой-то депресняк начался, ни на что нет сил, на работу, как на каторгу хожу (ну, сосвем, как на каторгу), ничего почти не радует. Самая ужасная мысль - что я сейчас ничего не делаю и на танцы у меня нет сил идти, точнее, тело своё я тудп=а притащить могу, но смысл, когда я ничего не выучила?

@темы: фу, гадость, один эпизод

URL
четверг, 08 ноября 2018
16:33

Не знаю, что со мной такое, но нервный тик по всему телу на работе для меня теперь - нормальное и постоянное явление. Может, у меня осеннее обострение, а может стоит менять работу?..

@темы: фу, гадость, один эпизод

URL
12:23

Совершенно безумная идея - отдыхать дома. По крайней мере, когда там кто-то есть из родственников. И, да, это нормально. Но почему я всегда об этом забываю? И почему до сих пор не нешла себе постоянное место для отдыха и не отрегулировала это, не ввела в привычку?

URL
12:04

Вчера у меня было неприятное открытие. Вчера были какие-то там магнитные перепады (новолуние, ага), всем было плохо и мне тоже. И вот торчала я на своей работе и думала о том, какая у меня плохая работа, ведь мне на ней так плохо и как я хочу домой. Пришла домой - там мама. А у неё куча дел, а ей тоже плохо. И она говорит, как она от этого устала. И я понимаю, что, будь я дома - я, возможно, думала бы, что у меня плохой дом и семья, поэтому мне так плохо. А это просто магнитная буря, которая на следующий день уже закончилась и всё показалось уже в другом свете.

@темы: фу, гадость, один эпизод

URL
среда, 07 ноября 2018
16:14

Сейчас сильное желание погрузиться в себя, почувствовать себя, понять себя. Одно время у меня было такое чувство, когда я была как бы эгоисткой. Это так интересно. И от этого и другие люди становятся интереснее.

@темы: я не я, сомомотивация, чудесное и необъятное

URL
11:51

к стрижке волос я всегда относилась щепетильно и часто подстригала их в самые трудные моменты, либо, ещё в подрастковом возрасте ходила в парикмахерскую всегда с надеждой на изменения в жизни. Это, правда, мне всегда что-то давало. Правда, в какой-то момент я решила, что стричься у парикмахера - пустая трата денег, времени и иногда нервов. Последний раз я стриглась в парикмахерской пять лет незад. И вот наконец-то решила пойти в парикмахерскую. Записалась на эту пятницу после работы. Боюсь только одного, что в последний момент я опять передумаю и не пойду. Меня почему-то не покидает желание сидеть дома. Мда...

@темы: я не я

URL
вторник, 06 ноября 2018
17:57

Вот что меня в себе раздражает - то, что я спорщица и мне это очень мешает в жизни и портит её. Например, когда были репетиции, я, помню, в каких-то НЕтворческих вещах была ну очень категорична, и ни тени сомнения у меня не мелькало. Но в тех случаях, когда мою "правоту" можно было проверить, я оказывалась не правой. На работе сейчас тоже самое. Очень трудно признать свою вину (не всегда, конечно), но, помоему, это даже смешно смотрится. Гордыня, да, это у меня есть. Хотя, вообще, этим обычно мужчины страдают, а тут я... Просто есть такое чувство где-то глубоко, что кто угодно может совершить ошибку, но только не я. Ох, как же это мешает...

@темы: фу, гадость, грусть скисшего винограда

URL
14:05

Единственное, что мне сейчас хочется делать весь день - это ныть, ныть и ныть про то, как же я не хочу работать.

@темы: я не я, один эпизод

URL
13:24

У меня две проблемы. Первая - у меня дергается глаз (и не всегда только глаз) на работе. При чем моя работа - далеко не самая нервная из тех, что сейчас предлагают. Просто я не чувствую тут себя в безопасности на тот процент, при котором я не нервничаю.

Вторая проблема. Не могу заставить себя куда-то пойти. Т.е... в эти праздники я должна была сходить на занятие по актерскому мастерству и на танцы, в итоге никуда не пошла, потому что не хочу сейчас, мне нужно побыть одной. С другой стороны, если я пропущу и на след. недели танцы, ну, это будет странно... но никуда не ходить мне тоже не хочется, потому что я тогда совсем протухну. Эх((((( Надо идти на след недели, я думаю... Всё будет хорошо, всё будет хорошо, всё будет хорошо. Просто эти танцы сейчас для меня, кажется, единственное занятие, за которое мне не жалко денег и времени, мне кажется, мне это нужно именно здесь и сейчас.


@темы: фу, гадость, Кучипуди

URL