Ясвет — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 07 февраля 2019

11:23

много про утопию в моей жизниДа, у меня же во время коридора затмений всплыли некоторые интересные установки и чувства, о которых я раньше не догадывалась (или не хотела догадываться). Так вот, одна из них - утопия. Желание жить идеальной жизнью. У меня в голове до сих пор будто две жизни. Одна та, которой я живу, а другая идеальная. И я постоянно стремлюсь к этой идеальной жизни. И я ещё не проработала этот момент пока что. Я никогда не мечтала о принце на белом коне, зато мечтаЮ о многих других вещах. Но то, о чем я начинаю догадываться, что идеальная жизнь возможна, НО это не жизнь. Мало того, моя идеализация относится и к стрессовым ситуациям. Т.е. если что-то страшное случится, у меня на это тоже есть модель поведения... ненастоящая. Помню, были ситуации, когда у меня все эти надежды рушились и я четко чувствовала, что всё, что напридумывала в своей голове больше не сбудется и оставалась наедине с собой, с настоящим. Более того, я и свой характер и моральные установки тоже видела. Я видела, что я за человек и принимала, как факт. Это были одни из лучших моментов в моей жизни. Я ещё сравнивала это с тем, как если у человека, который опирается на множество костылей взять и выбить их - он очень испугается, покачнется, Но начнет опираться на себя, а точнее на то, что внутри его. И тогда он не будет калекой. Эти костыли - это мечты, люди, организации... Меня куда-то унесло. Этот идеализм сидит у меня глубоко в подкорке и не так-то просто от него избавиться... может от того, что для этого нужно посмотреть на себя и на свою настоящую жизнь, а это зрелище довольно эээ... мерзкое и грязное. И смотреть на это не хочется и признавать это не хочется. А что я сейчас поняла. Надо признать свою вот эту жизнь. Признать её существующей. Возможно, склонность к идеализации - это такая неудавшаяся попытка измениться, такая обманка, когда поменяться хочется быстрее и ты готов вложить силы в это, но так как хочется больших результатов сразу мы не в силах изменить свою жизнь, а придумываем идеал и изо всех сил подстраиваем под него свою жизнь, но это не одно и тоже. И вроде кажется, что я поменялся, ибо и мысли и поведение соответствуют, но это идиллия, ненастоящее. Вот такие мысли. И я пока не знаю ответа и не уверенная до конца в своих мыслях. Но что-то в этом есть и мне хотелось бы узнать в себе эту тему лучше))

@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом

URL

вторник, 05 февраля 2019

16:51

Сосредоточиться на своих 100 желаниях у меня пока нет времени, но заметила такую штуку, что у меня есть желания, которые я не признаю и считаю их неважными/глупыми, но они есть и витают в моих мыслях как мусор в космосе. Надо их вытаскивать и уделить им внимение, а не отмахиваться.

@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом

URL

13:13

Мне очень понравилась концепция, что духовная жизнь - это как бы интимная часть жизни. И так же как довольно странно в подробностях описывать свои приключения в постеле (или не в постеле), так же довольно странно вот прям всё рассказывать и об этом. ... хоть и очень хочется...

URL

13:04

Сегодня, ура, благоприятный день для планирования. Словила идею - написать 100 своих желаний. И вот... хм... я даже одного желания сразу не вспомнила. В общем, да, мне надо конкретизироваться))

Интересная штука... вчера уснула в метро, ибо почти не спала. Так вот, проснувшись и оказавшись на улице получила такие впечатления интересные - с одной стороны как бы непривязанность к самой моей жизни, событиям, целям, людям, с другой стороны - чувство в моменте здесь и сейчас и глубокое чувствование окружения - воздух был таким мягким и свежим... обожаю это чувство сказки вокруг

URL

воскресенье, 03 февраля 2019

16:06

У меня две новости - плохая и хорошая. Начну с плохой: сегодня не пошла на танцы, которые Кучипуди. И сразу почуяла, что не обрадуется старшая группа и педагог. Отправила смс педагогу, в ответ гневный красный смайлик. Блин. Теперь надо как следует подготовиться к след. занятию и, что не менее важно, дойти до него.

Вторая новость прекрасна) Пол сегодняшнего дня я провела в депресняке. Из того, что можно открыть/помыть и съесть, я уже съела. Готовить что-то не было сил. Даже умыться не было сил. И тут мысль - закажи пиццу на дом! А дальше всё как по Эрику Бёрнсу, я прям сразу всех и спросила, кто что думает? Внутренний Ребенок сказал ХОЧУ! Взрослый думал о том, что подумают соседи, а Родитель орал - Какая пицца, свихнулась, у нас денег нет и т.д. Говорю Взрослому- Ребенок хочет пиццу. Ты можешь её чем-то заменить? Поняв, что компенсировать отсутствие пиццы я ничем не смогу, ни готовкой, ни походом в магазин, мой внутренний Взрослый дал добро, ибо нельзя обижать детей) И заказала пиццу, сняла дедушкино постельное бельё, отодвинула кровать, помыла полы, я была так рада и вдохоовлена этим подарком самой себе!) И до сих пор рада, и у меня появились силы! А пицца очень вкусная. Спасибо и благодарю!)))))

URL

10:10

Что-то у меня какая-то жесть в эмоциях. Совсем ничего не хочу делать и еле просыпаюсь. И сил нет совсем. Можно сказать, я разочарованна и в отчаянии. А ещё мне жаль, что у меня нет близкого друга. Но, это ж подарок. И я этот подарок клянчить не буду.

...

@темы: один эпизод, грусть скисшего винограда

URL

пятница, 01 февраля 2019

14:25

Что такое плохая карма в моём понимании? Аллигория: сидишь ты дома и тут в окно прохожий забрасывает тебе грязный и вонючий (с шипами))) мешок, который тут же прилип к телу. Что можно сделать? Отдубасить этим мешком прохожего, выбросить (если получится), проклинать судьбу, там. Но, если не смотря на вонь и боль от шипов этот мешок открыть - там драгоценности. Вот что для меня плохая карма. Я, правда, каждый раз открывая новый мешок всегда уверенна, что внутри тоже самое, что и с наружи, и каждый раз искренне удивляюсь другоценностям...

Да, кстати, когда становится видно, что там внутри, чувство к тому самому прохожему моментально меняется из агрессии на ... благодарность.

@темы: сомомотивация

URL

14:13

Когда человек отказывается от полхой привычки, тонких нехороших сущностей это начинает раздражать и они всю свою злось срывают на этого человека через его окружение... А, ну тогда всё понятно)))) А чё они так долго злятся-то, не пойму? Так положенно. Ага)))

@темы: один эпизод

URL

12:27

У меня столько эмоций, что малейшее неповиновение и я раздражаюсь. :fire:

Поэтому буду сюда сливать всё, что думается в сумбурном порядке.

про театр, танцы и адреналинИтак, сегодня надела одну кофточку... в которой я репетировала сначала один спектакль, потом другой. Ну, она как тренировочная была. И ассоциируется почему-то именно с перым спектаклем, теми мыслями и чувствами. Интересно, что тогда я считала себя несчастной, но сейчас мне так не кажется. Да, ведь я всё хочу написать про адреналин... которого иногда бывает очень много и лишнее мешает жить. Ситуация такая - я пошла на танцы в воскресенье, а там столько всего, плюс я ещё хочу пойти на сальсу, у меня было такое желание и надо его осуществить, так вот и, видимо от того, что нужно много чего выучить и потом ещё и танцевать, адреналин в кровь как начал выделяться. И конкретно на занятии - это прекрасно, это супер. Но после... в чём, собственно, минус? В том, что я очень привязываюсь к этому чувству и ничего больше не могу делать, не могу оторваться от него. Я бы сравнила это чувство с кисло-сладкой газировкой, пузырьки которой так приятно щиплят. В общем, из этого состояния меня выбило только то, что мамочка попала в больницу. А то так бы и ходила, наверно. Помню, после своего последнего спектакля я такая неделю ходила - наматывала круги по мосвке как электрический веник (что это?). И вот... даже не знаю... меня волнует не столько это чувство, сколько привязанность к нему. Кстати, мне пришла хорошая идея - вспоминать это чувство утром, чтобы легче вставать. Сегодня попробовала - не сразу, правда, вспомнила, но эффект вроде был. И я не понимаю, как это работает. Почему в кровь выделяется адреналина больше, чем нужно? Или нужно именно столько, я просто чего-то не понимаю?) В принципе, это можно использовать, если нет склонности наслаждаться этим чувством, например, можно прийти домой и всю ночь разучивать движения. При таком подходе, кстати, не факт, что меня хватит на всю ночь и адреналин закончится. Хотя может быть и наоборот - его выделится ещё больше. В общем, буду эксперементировать.

URL

11:53

Сегодня уснула примерно к двенадцати и думала, что будут сниться кошмары, ибо настроение у меня последние дни довольно негативное, я даже ворчу и меня всё раздражает (одна моя собака тоже :rage:

)Вот так. Кошмары не снились, и относительно я выспалась, слава Богу!)))

@темы: я не я, фу, гадость, один эпизод

URL

четверг, 31 января 2019

16:15

Флеш_Моб)

Открываем избранное и копируем подписи дневников, дубли пропуская)

Такой же флеш моб был в 2017 году.

что получилось в этот раз

URL

14:54

тут просто треп на разные темы...Так, что меня радует - учитывая то, что поспала я всего-то 2 часа - довольно таки не плохо себя чуствую (лицо только серое). Вообще, хочу немного подредактировать свой график, т.е. раньше ложиться и раньше вставать. Постараюсь начать сегодня. Валерианка в заваренном виде ещё с утра ждет меня на кухне, на всякий случай, чтобы уж наверныка уснуть.

А про валерианку вообще интересная штука. Помню, одно время я переодически пила её курсом в неделю (или пустырник). Это было для того, чтобы отдохнуть от эмоций. И мною было замеченно следующее: во время курса - я была спокойной, зато потом все мои эмоции возвращались на место, только к ним ещё приплюсовывались те, что я не испытывала за эту неделю. Ну, мне так казалось. По крайней мере эмоции были сильнее, против чего я против не была, ибо проходила этот курс обычно аккурат перед спектаклем))

На счет спектаклей... тоже думала... грустные мысли. Вот потратила я на последнюю театр-студию пять лет. Но какой результат... я, наверно, сейчас не замечаю положительного, что безусловно присутствует, но мне хочется обратить внимание и на такие вопросы - например... Я много репетировала, но спектаклей конкретно на сцене сыграла не так уж и много. Т.е. вообще, я этим очень довольна. Но, прикол в том, что лишь маленькая часть из того, что видел зритель мне нравилась. Остального из того, что я делала было недостаточно. Вчера об этом думала. Большинство спектаклей у меня были средненькими, т.е. не совсем ужасно, но удовлетворения всё же не было. 3 спектакля были ужасными. Нет, вообще было больше, но прям совсем ужасными были 3. И... пожалуй, 5-6 спектаклей были такими, что я чувствовала, что всё было хорошо. Это как-то маловато. А потом ещё вопрос: вообще, кому-то, кроме меня, это помогло? Принесло ли это пользу ещё кому-то? ... Всё это такие вопросы... Для меня они важны сейчас. А с другой строны - всё это так неоднозначно. Ведь можно свалиться в количество, забыв про качество. И можно мыслить и мерить неживыми шаблонами.

URL

12:58

И всё же, что меня радует - что когда я пишу что-то от руки, строка у меня ползет вверх. Значит, я пока оптимистка) И всё не так плохо, как было раньше, например))

URL