понедельник, 08 апреля 2019
15:09

Всё мечтала пойти на спектакль моего педагога из театр-студии, но на премьеру идти не хотела, ибо там будет много (или не очень много) моих знакомых и я смущаюсь и не хочу. И вот, наконец, объявили о новой дате спектакля, я так обрадовалась и радовалась несколько дней, пока до меня не дошло, что играть-то будет второй состав, а я-то хотела на первый. Не потому, что он лучше, а потому что мне интересно именно с одной актрисой посмотреть. И вот гадаю теперь... идти-не идти... Наверно, всё же подожду другой состав.. а вдруг я так вообще никогда не соберусь?)

* * *

Вопрос: что у меня в кармене джисов делает раздавленный финик?

* * *

А ещё в пятницу я психанула и скачала приложение ХеадХантер на телефон и даже посмотрела вакансии, и одна мне даже понравилась и я даже на неё откликнулась сегодня утром. Потом я поздно вышла из дома и опаздывая даже не торопилась на работу. Хотя с опозданиями у нас строговато.


@темы: я не я, тега для театра тут не должно было быть,но он всё же пробрался

URL
пятница, 05 апреля 2019
20:00

Наверно, это довольно жалкое зрелище - быть серой посредственностью и не считать себя таковой))

URL
16:35

Полное ощущение спущенной в помойное ведро собственной жизни.

URL
15:20

Итак, что я поняла - надо больше спать. Просто, вроде как если лежишь в кровати - то вроде как уже спишь, а то, что реально засыпаешь через пару часов как-то в сознании не фиксируется. Позавчера вечером у меня была жуткая мигрень. Я поревела от отчаяния и уснула часиков в 8-9 вечера. И встала около 8 утра. Так вот, я чувствовала себя на много лучше, чем обычно. Хотя голова была в шоке, да. В общем - спать! И, да. Я постоянно хожу с синяками под глазами. Мне и это надоело. Я ж не рисую по ночам картины, чтобы гордиться этими синяками. А вообще, у меня сейчас такое чувство, что я не на своем месте, живу чужую жизнь и вырваться из этого не могу. Ладно, бывает. Но, что не менее неприятное - я не в курсе, где это моё место в данный промежуток времени. Где моё меня настоящей, сегодняшней?
А ещё мне сегодня приснилось, что я родила котенка. А потом был какой-то кошмар и испуг, но он упорно не вспоминается.


URL
среда, 03 апреля 2019
15:54

Сейчас очень хочется забить на все танцы, но не буду. Но на
кучипуди мне действительно очень трудно заниматься, иногда у меня элементарно
начинает болеть сердце. И я понимаю, что сидячий образ жизни – это вредно, но
ведь и сверх нагрузка тоже вредно((( Тупик какой-то.



URL
12:57

про мои руки



URL
вторник, 02 апреля 2019
14:57

А я вспомнила, что силы мне придает порядок. Дома, в телефоне, в рюкзаке, на работе. Дома, конечно, труднее всего его поддерживать, но! Но это реально действует и если раньше при наведенном порядке я не знала, куда мне деть освободившуюся энергию - теперь-то такого вопроса не возникнет. Сегодня поудаляла из телефона почти все ненужные аудиозаписи, которые уже послушала, которые не хочу слушать. И уже легче стало. Теперь дело за фотографиями и картинками. Порядок. Незаконченные дела - туда же. Надо и с этим разобраться. С желаниями - большими и маленькими. Надо всё упорядосить и ненужное выкинуть. И ещё я не высыпаюсь - надо отдохнуть от соц. сетей. Я уже почистила подписки в инстаграмме. У меня там куча крутых, но информативных подписок на людей или группы, которых я не знаю лично. И вот для всего этого у меня есть вконтакте. Он у меня вместо журнала. А инста для того, чтобы я знала о том, что происходит в жизни моих знакомых)

@темы: чудесное и необъятное, приятные радости заботы

URL
воскресенье, 31 марта 2019
00:32

Это был гениальный вопрос "А что, если ты больше никогда никому не сможешь помочь..?" Как же мгновенно он расставляет всё на свои места. Единственное настоящее - это милость. Всё остальное - игра в отношения. От меня отказались бы почти все. И это нормально.

URL
пятница, 22 марта 2019
15:16

Немного о моём настроении :lol:

П.С. и я постоянно косячу. и на работе и в отношениях. но пока не оч. сильно. наверно.


URL
четверг, 21 марта 2019
11:14

Сегодня день, когда день равен ночи. Прочитала - это значит, что начинается новый период во времени, в природе. И вот... У меня очень странное состояние уже несколько дней и мне страшно. Чувство, будто земля уходит из под ног. Я судорожно пытаюсь что-то переосмыслить. Что-то новое и очень крутое уже заглянуло в мою жизнь, через эту щель кризиса, но пока не вошло. Но происходят какие-то ситуации... которые я воспринимаю очень остро и болезненно. Всё меняется... но куда? Я не могу понять. История про Ашан.И вот да... меня куда-то будто несет, а куда, я не понимаю и не хочу пытаться это анализировать. Я хочу получить новый опыт и ощущения, но мне страшно сделать что-то плохо. Кроме того, я мозгами понимаю, что я уже не раз обжигалась тем, что сейчас в мою жизнь врывается. Но, думаю и чувствую, что всё не однозначно.

@темы: я не я, фу, гадость, Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом, сомомотивация, чудесное и необъятное, один эпизод, грусть скисшего винограда, приятные радости заботы, грусть_грустная

URL
среда, 20 марта 2019
17:16

Два денечка до отпуска осталось...

Странно, но почему-то именно перед отпуском особенно плохо и тяжело. Что-то вроде того, когда долго хочешь в туалет и терпишь, а когда организм понял, что сейчас уже будет можно через 5 секунд - особенно трудно терпеть.


URL
12:32

Крутой лайфхак. Если ты в ресурсном состоянии – терпи
выпендрежи близких и адекватно реагируй. Если не в ресурсном – не думай об этом
и выкинь этих близких из головы, а сосредоточься на том, что действительно дает
силы. Это я для себя пишу. Надо так и сделать. Перенастроиться.



@темы: сомомотивация

URL
12:22

Это какое-то ужасное полнолуние…

@темы: грусть_грустная

URL
вторник, 19 марта 2019
17:34

Разобралась на работе в ящике, где канцтовары - там такая красота теперь - всё пестрит, глаза разбегаются, как в детстве при виде игрушек))) Сама себе завидую))))

... и странные размышления (просто день на работе тяжелый))


@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом, грусть скисшего винограда, приятные радости заботы

URL
среда, 13 марта 2019
15:54

Хотите верте, хотите нет, но это - одна из моих любимых фотографий меня :shuffle:

URL
воскресенье, 10 марта 2019
09:42

Итак. Всё. У меня ничего не получается.

URL
четверг, 07 марта 2019
11:01

У меня проблемка - в это воскресенье урок кучипуди, а я ни сном ни духом, как говорится. Более того, я ни сном ни духом уже три недели... жесть. Перед работой у меня нет сил встать, после работы есть силы только лечь, а выходные проходят так же. Но если я не потренируюсь - лучше вообще на занятие не идти, а не идти я не могу, потому что без этого танца и таких нагрузок мне уже плохо. Соберись, тряпка, называется)

Неожиданно простыня про праздники :shuffle:


@темы: танцы, Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом, Кучипуди

URL
среда, 06 марта 2019
17:50

... и на работе я уже разговариваю с ручками. черными))

URL
12:55

А ещё какое-то сранное (ахаха, это я опечаталась, хотела написать странное...) состояние меня приследует уже несколько лет. При чем, я не могу объяснить себе откуда оно и что с ним делать. Чувство, что "ничего не получится, а если и получится - результат всё-равно никому не нужен". Фу-фу-фу. Вспомнила, аж тошно стало. Я себя вообще не накручиваю и чисто внешне оно вообще не заметно, даже в мыслях его нет. У меня вроде получается так или иначе всё, за что я берусь, меня переодически хвалят, в том числе и я сама бываю довольна чем-то, но.... в какие-то моменты это чувство выскакивает и всё.

И как хорошо, однако, что я это написала. Думается мне, что прошлое надо оставить в прошлом не потому, что "так надо", а потому, что я уже изменилась и всё изменилось, и действовать теперь надо по-другому и прошлые неудачи или победы больше не со мной. Пусть они останутся воспоминанием.

И я хочу только одного сейчас - чувства, которое приходит само, будто я сделала что-то действительно стоящее. Мне уже не слишком важно, что я буду делать, я просто хочу, чтобы это чувство было со мной.


@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом, сомомотивация, чудесное и необъятное, один эпизод

URL
12:22

Я тут недавно сравнила явление смерти с выходом на сцену. Ну, это чисто субъективно. Например, пытаться читать текст в день спектакля нереально. Я даже для настройки не могу это делать. В этот день (ночь не считается), в этот день я уже не могу никак готовиться, я могу лишь опереться на то, что было проделанно мною раньше.

@темы: я не я, сомомотивация

URL