четверг, 06 июня 2019
А ещё у меня сегодня приступ лени. Прям вообще работать не хочу. На крайняк, я согласна сидеть на работе и есть)))
Хотела поехать в одно место в отпуск, но ни как не могла найти поездку именно на нужную мне дату. В итоге перелапатила на работе весь интернет, тщетно. Вышла с работы я с больной головой, уставшая и злая. На танцы идти в таком настроении не хотелось совсем. Но. Я как-то умудрилась дойти, а не прогулять, как обычно. Так не хотелось идти, что даже когда переоделась в раздевалке, подумала всё же пойти домой. В итоге, пришла я и ещё один человек. А занятия проводятся только при присутствии пяти человек. Как чувствовала - в полусонном состоянии думала я. Но в итоге я потанцевала (импровизацией, ибо я них**на не знаю
) с пришедшим мужчиной, после чего он куда-то ушел и я стала отрабатывать технику шагов. Занятия не будет, сказали мне, но можете тут потусить, если хотите. В итоге, подошел педагог и подсказал мне по этой технике шагов (оказалось, что мы именно технику ещё не проходили, а я сама догадалась
) Вот, ощущения от танца совсем другие, конечно, намного интереснее, но страдает скорость - быстро так я танцевать вообще не могла. А потом на следующий час пришла другая группа, тоже немного, и мы учили шаги из румбы, регеттона, чачи и сальсы. В общем, было очень интересно. И, конечно, танцевать то, что ты понимаешь - это вообще не то, что непойми чего танцевать. Ну, в общем, сам по себе стиль мне нравится и школа тоже нравится, небольшая такая и душевная 





среда, 05 июня 2019
Сегодня услышала интересную фразу, что если боль правильно не прожита, не отпущена, то она всегда остается с тобой, просто если ты её не трогаешь, вроде легче, но. на самом деле. она всё-равно болит. И вот да. У меня есть такие болячки. До чего чуть дотронувшись испытываешь острую боль. Например, я недавно была на спектакле и это что-то задело во мне (что?), но факт в том, что я опять скатилась всостояние "меня никто не любит" и ощущение как бы космического одиночества. Это жуткое чувство и я думала, с ним покончено. Ан нет, оно, оказывается, всегда было со мной.
вторник, 04 июня 2019
И так, вчера я снова пошла на танцы с мыслью, что хожу туда так же "часто", как в свое время ходила в колледж. В итоге, мне повезло. Было мало народу и мне уделили больше внимания и... ужаснулись, конечно. Но ничего. На крайняк, я пойду в другую группу с начала, если они начнут набирать группу новичков. Что было. Я узнала, как правильно делать шаги. Это так смешно, когда сам делаешь)) Узнала, что локоть при поворотах должен быть опущен и что рука от локтя до кисти должна быть как одно целое (ну, как я поняла), что если у меня рука впереди, то и корпус мой тоже целиком должен быть повернуть в эту сторону, а я то бедрами кручусь, то плечами. Когда уходила, мне сказали заглядывать по чаще
Да, да, в среду пойду))))

понедельник, 03 июня 2019
П.С. Я помню о дискуссиях, на которые не ответила, чуть позже отвечу)
Я сейчас как смазливое желе, которому надо встать и совершить героический поступок, а оно лишь растекается ещё больше, заполняя собой каждый уголок.
Я так хочу доброты. Я получила прилично негатива (это уже другая ситуация, не из прошлого поста) и мне так хочется пообщаться с людьми, которые добрые и я буду уверенна, что они не сделают мне больно. Но жизнь продолжает милостиво давать мне негатив и доброта... я даже не успеваю отойти от злобы за эти небольшие вспышки человеческого отношения ко мне. Хотя внешне у меня всё ок.
Я так хочу доброты. Я получила прилично негатива (это уже другая ситуация, не из прошлого поста) и мне так хочется пообщаться с людьми, которые добрые и я буду уверенна, что они не сделают мне больно. Но жизнь продолжает милостиво давать мне негатив и доброта... я даже не успеваю отойти от злобы за эти небольшие вспышки человеческого отношения ко мне. Хотя внешне у меня всё ок.
Я знаю, что это выглядит для кого-то ничтожным и бывает хуже, знаю, но напишу.
У меня был период, когда моё тело всё кололо иголками от внутренней боли (пишу, а в голове так и возникают ситуации, где у кого-то обстоятельства хуже, чем у меня тогда, но они не ноют, а я то чего, но надо написать, я так чувствую), я тогда ревела каждую ночь по много часов; ещё я представляла, как говорю человеку, который всегда поддерживал меня морально, представляла, что говорю ему, что мне очень одиноко и что мне даже не кому сказать о том, что я одинока. Но ведь ты говоришь это мне - слышала я в ответ. И потом понимала, что всё это не правда и что мне действительно не кому сказать о том, что я одинока. И даже этот человек тогда забыл про меня, ведь теперь у меня внутри была тоскливая, вязкая чернота и мне совсем нечего было дать ему, даже желания справиться с трудностями, например. Я как-то сравнила это моё состояние с тем состоянием, которое испытывает человек, чьи близкие сгорели в пожаре и он стоит в обгоревшем доме и что он может чувствовать в этот момент. Мне кажется, я так могла бы описать это состояние. Но я не понимала, почему именно такое сравнение. Мне пришла мысль, почему - я тогда действительно потеряла близких людей, только морально. Шёл период Кету в гороскопе)
У меня был период, когда моё тело всё кололо иголками от внутренней боли (пишу, а в голове так и возникают ситуации, где у кого-то обстоятельства хуже, чем у меня тогда, но они не ноют, а я то чего, но надо написать, я так чувствую), я тогда ревела каждую ночь по много часов; ещё я представляла, как говорю человеку, который всегда поддерживал меня морально, представляла, что говорю ему, что мне очень одиноко и что мне даже не кому сказать о том, что я одинока. Но ведь ты говоришь это мне - слышала я в ответ. И потом понимала, что всё это не правда и что мне действительно не кому сказать о том, что я одинока. И даже этот человек тогда забыл про меня, ведь теперь у меня внутри была тоскливая, вязкая чернота и мне совсем нечего было дать ему, даже желания справиться с трудностями, например. Я как-то сравнила это моё состояние с тем состоянием, которое испытывает человек, чьи близкие сгорели в пожаре и он стоит в обгоревшем доме и что он может чувствовать в этот момент. Мне кажется, я так могла бы описать это состояние. Но я не понимала, почему именно такое сравнение. Мне пришла мысль, почему - я тогда действительно потеряла близких людей, только морально. Шёл период Кету в гороскопе)
У меня уже много лет фоном идет разочарование. Не поняла пока, от чего. Такое чувство, что-то вроде того, что человек, каким бы он ни был милый всё равно предаст, а дело, сколько бы ты не вкладывал в него сил всё равно разрушиться, обесценив все усилия. Т.е. всё равно ничего хорошего не будет и делать что-то, гореть чем-то бесполезно. Я догадываюсь, с какой ситуацией это связанно, но во всём так сложно разобраться, точнее, видимо, всё, что происходит со мной я считаю недостаточным для того, чтобы переживать об этом, но моё подсознание считает иначе и переживает всё-равно. В итоге, я даже не могу признаться себе, из-за чего у меня, например, разочарование.
суббота, 01 июня 2019
Давно меня не посещало чувство, что меня никто не любит. А тут вдруг снизошло.
пятница, 31 мая 2019
А ещё осознала, что меня просто достало ходить по людым местам и уворачиваться от встречных людей, обходить и пропускать кого-то. Просто вдруг достало. Поэтому теперь стараюсь ходить по более спокойным местам))
В общем, после похода на спектакль я поняла, что мне нужно опять начинать этим заниматься. Но у меня сейчас желание заниматься самой тем, что я уже знаю, но не отточила. Но, что делать, если после работы я прихожу и хочу отдохнуть после дороги и покушать, а когда я покушаю, меня так развозит, что мне уже не до упражнений
И всё это сопровождается чувством вины от того, что я ничего не делаю. Вообще, я понимаю, почему оно так. Видимо от того, что у меня не организованно пространство для занятий. Плюс - я далеко не электровеник и мне реально надо как-то расслабиться после работы и перекусить. Я попробую перекусывать и расслабляться где-нибудь в кафешке, а домой ехать как на занятие.

четверг, 30 мая 2019
Я не знаю, что вчера было, но я в небольшом шоке.
среда, 29 мая 2019
Кароч, я тут немного обрадовалась. Помыла голову шампунем (а не содой, как обычно
) и... мои волосы оказались после него более тусклыми нежели после соды. Т.е. все эти мои внутренние монологи по поводу того, что шампунем мыть лучше и проще (но неприятно) разбились о действительность. Не намного проще и не намного лучше. Я прям рада. Хотя шампунь не совсем уж дешевый.

вторник, 28 мая 2019
А завтра я пойду на спектакль и завтра ровно два года с момента моего последнего спектакля там же. И вообще, я очень рада, что пойду туда. Но. Что касается меня. Я, похоже, совсем забыла то, что и не знала


В общем, надо перестать позориться (даже если и перед самой собой) и делать уже то, что я задумала.
У меня инсайт про работу и непривязанность в отношениях. Как только я решила уволиться, я стала увереннее себя вести в коллективе. Потому что даже если меня вдруг все возненавидят и будут как-то совсем ужасно ко мне относиться - я со спокойной совестью смогу уйти и БОЛЬШЕ НЕ СТРАДАТЬ, а быть СЧАСТЛИВОЙ вне коллектива. Т.е. получается, что привязанность к хорошему отношению ко мне окружающих людей естественно отпадает, если есть кто-то, кто делает меня счастливой вне зависимости от обстоятельств. А если ты не привязан, то более уверен. Мне даже захотелось попробовать прям прочувствовать это - оставаться по-настоящему глубоко счастливой в неприятных ситуациях.
П.с. про непривязанность я слышала много раз, конечно, но именно осознание проходит вот такими путями - окольными, можно сказать, зато практическими.
П.с. про непривязанность я слышала много раз, конечно, но именно осознание проходит вот такими путями - окольными, можно сказать, зато практическими.
Сегодня прогодила мимо метро, где была моя позапрошлая работа. Утро! Солнце! Свежесть... И такой заряд позитива от этого места!
понедельник, 27 мая 2019
пятница, 24 мая 2019
А мне всё же странна одна тенденция в моих эмоциях. Когда человек совершает какой-то нехороший поступок по отношению ко мне я обижаюсь не смотря на то, что точно помню, как когда-то сама поступала так же и понимаю мотивы и причины такого поступка. Но вот эмоции негативные всё равно есть, почему, интересно? Видимо, желание хорошего отношения ко мне сильнее желания понять другого.
А ещё я сегодня шла на работу от другой станции метро и... прошла нужный мне поворот
Опоздала ))... Так вот, от той другой станции идти гораздо красивее и круче, но дольше. И ехать до неё чуть дольше.

А ещё у меня начинается старая песня - мне не хватает воды, этого запаха влажности, что рядом с водоемами. Эх.
А ещё мне сегодня приснился кошмар, благодаря которому я наконец-то смогла раньше встать. Вообще, я Богу благодарна за ночные-утренние кошмары. Во-первых - я лишний раз молюсь, во-вторых - это лучше любого будильника.
среда, 22 мая 2019
А я, представляете, пойду наконец на спектакль той студии, в которой занималась и даже билеты купила. И так интересно совпало, что это будет в тот день, когда у меня там был последний раз спектакль, только два года спустя...