среда, 10 июля 2019
21:21

Всё. Я таки купила билет и завтра пойду. Даже рада. Хочу же ведь посмотреть-то. Просто, похоже, я немного эмоциональна эти дни.

URL
15:19

Я полный дибил. Пусть все знают. Неделю назад та театр-студия, где я занималась давно и долго объявила о конкуресе на бесплатные билеты на их спектакль (он завтра) на тот, на который я давно хотела и состав тот вроде. Так вот, я сдела все репосты и что там надо для участия в конкурсе и... почему-то решила, что я их выйграю (нет). Вчера они должны были подвести итоги конкурса, но подвели сегодня (чему я удивляюсь?). Вчера мне было просто любопытно и я об этом думала и ждала итогов. Так же я думала, что в любом случае пойду на этот спектакль платно или нет. А сегодня я так расстроилась, что моё число не выпало в генераторе случайных чисел, что вообще теперь никуда не хочу идти. Так и хочется сказать, что моя реакция неадекватная. И что, видимо, я до сих пор ко всему этому нездорово привязанна. И это фу. Надо опять выбрать между жизнью и актерскими заморочками жизнь.

@темы: фу, гадость, сомомотивация, один эпизод, грусть скисшего винограда, тега для театра тут не должно было быть,но он всё же пробрался, грусть_грустная

URL
12:02

Хочется хоть что-то написать. Напишу про одежду. Недавно спросила себя вот прям честно-честно, чтобы я носила, если бы в социуме не было бы никаких рамок. И, что меня удивило, я особо ничем не выпендрилась. Зато это круто понимать, что тебе реально нравится. У меня есть два направления, которые мне близки и нравятся. Даже, три.
1. Самое любимое и близкое. Это черный цвет (кому как, для меня он глубина и отреченность). Я люблю рок стиль в сочетании с готичной утонченностью. Всякие фраки, солдатские сапоги и цилиндры.
2. Нежность, женственность, утонченность. В идеале такая одежда должна вызывать те же эмоции, что может вызвать очень красивая картина, где все цвета и линии настолько гармоничны, что возбуждают у человека чувство возвышенного и прекрасного. Как-то так. Я однажды искала себе платья и просмотрела много таких вот прекрасных (все купить не смогла) и ещё целый день потом я была под впечателением, на меня обрушилось спокойствие и чистая красота.
3. Это современное-модное. Что-то из этого. И это, наверно, будет меняться от изменений в моде.
Вообще, справедливости ради скажу, что к такому гардеробу я пока только стремлюсь, но он у меня однозначно стал лучше, чем даже был год назад.


URL
вторник, 09 июля 2019
15:02

Вот и настал тот час, когда после волшебной встречи с подругой (в 7 утра) в центре и фотографий, и позитивного заряда и вообще радости недосып такой говорит: "я тут, не ждала уже?". А я то думала, что прокатит. Но послевкусие всё-равно позитивное) И, да, фотки всё таки как-то продолжают радость от встреч или событий почему-то))

URL
суббота, 06 июля 2019
22:28

Это странное чувство, когда ты видишь на фото ту скамейку, на которой курил и во время позитивных моментов и во время негативных. И сознание такое выбирает, что вспомнить, но всё же вспоминает последнее (негативное). И ты такой - ок, больше ни-ни. А ещё я сегодня курила во сне..

URL
пятница, 05 июля 2019
16:48

Я вымоталась в конец.
Какая молодец.


URL
13:06

Жаль, что я не умею красиво писать. Но тут вдруг нахлынуло океанской волной)))

@темы: проза

URL
10:06

Кто бы мог подумать (уж точно не я), что чечевичные и нутовые котлетки таак просто готовить. И такое вкусненькое получается. Шок.

URL
четверг, 04 июля 2019
12:56

Меня раздражает некое поведение. И я не знаю, как правльно к этому относиться (советы принимаются по поводу отношения к этому). Раздражает вот что. Когда человек интересуется моей жизнью или жизнью моих близких так, будто ему это очень важно, а на самом деле вот глубоко пофиг. Когда человек желает мне удачи со смайликами, а на самом деле ему глубоко пофиг. И мне ещё нормально, когда такое происходит с какими-то неважными для меня аспектами жизни. Но когда болел мой дедушка и моя подруга спросила о нем так, у меня было чувство, что мне просто в душу нас***и. А сегодня эта же подруга пожелала мне удачи. И я не понимаю, почему у меня такая реакция? И вдруг я поступаю так же, но не замечаю?

А ещё я что-то не оч себя чувствую вот уже три дня и спать всегда хочется((
А спится мне так себе, кстати..


@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом

URL
среда, 03 июля 2019
13:09

Сегодня тот день, когда я обрадовалась, что иду на работу. Договорилась с подругой, что сегодня в 7 утра пойдем её фоторгафировать в йогических позах в 7 утра. Поэтому поставила будильник на 4 утра, чтобы заодно успеть постирать одежду ибо вечером рано вырубилась - в девятом часу. Проснулась в 3 ночи с мыслями о том, какой сволочью была моя подруга в школе, потом я вспомнила школьные годы и мне стало ещё хуже. Потом мне приснился сон, где я сама захотела себя испугать (психоделическое - моя страсть, ага). Мне приснилось, что я сижу перед зеркалом и в отражении вижу своё отражение, сидящее в такой же позе за мной. Потом я захотела (это так быстро и неосознанно), чтобы это отражение стало самостоятельным. Так оно и случилось. Я-отражение встала и начала кричать, что мне плохо. "Да всё хорошо!" - проорала я себе в ответ и проснулась. Пошла в душ и ещё долго думала, что детство для меня и правда было чем-то жутким. И не столько из-за событий, сколько из-за моего собственного состояния, оно было какое-то затуманенное и я сравниваю себя немного с растением в тот период. Вообще, три часа ночи для меня лучшее время обычно. Обычно я не загоняюсь в этот промежуток времени, будто весь мир прекрасен)) А тут такая муть. Включила киртан... и настал рассвет. Будто свежий ветерок прогоняет затхлый воздух) Как это происходит? Я таки постирала, потом позвонила подруге, а она заболела. Предложила ей никуда не ехать и уснула. Теперь я очень рада, что работаю там, где работаю. Потому что: 1. Мне вообще не хотелось двигаться, а тут сел - и сиди. 2. Это не школа. Вспомнила ещё один свой сон.




@темы: ночь

URL
понедельник, 01 июля 2019
15:35

...итак, я, похоже, вернулась из отпуска мозга))) и сейчас хочется писать что-то атмосферное тут и даже дизайн хочется поменять) а ещё за этот отпуск я поняла, что мне нужно приложить кучу сил для того, чтобы жить так, как я хочу. я и раньше догадывалась. но сейчас это мне очень наглядно увиделось)...

@темы: сомомотивация

URL
суббота, 22 июня 2019
23:23

эмоциональный незаконченный посто об Оптиной пустыни (я ещё там)


URL
четверг, 13 июня 2019
23:34

Я буду делать так, как считаю нужным и мне все-равно, кем меня при этом будут считать.
(Не обращайте внимания)

@темы: чудесное и необъятное

URL
22:42

Я что-то не могу собрать мозги в кучу и ответить на дискуссии... а ещё я в отпуске и вот, наверно, в чем дело))) Всем счасиливых дней, а я позже всем отвечу <3

URL
понедельник, 10 июня 2019
19:06

В общем, я опустилась в болото своих обид и ненависти (не знаю, как точнее описать хD). Вот. Апогеем стало то, что у меня начались довольно сильные колики в животе, которые были в последний раз я вообще не помню сколько лет назад. В общем, я поняла, что вот она - моя чернота. Я всё честно прочувствовала как, наверно, и хотела зачем-то. И мне стало скучно вдруг. Представляете? А я думала - это интересно там, в черноте. И я подумала: "а ну нафиг, будем выбираться!" Включила лекции (чтоб я без них делала) а там всё прям четко так и я такая: "а чего я вообще к этим людям привязалась?" И вот вообще, открытие было. Это ж ведь не главное. Про главное-то я и забыла!!! И, в общем, практиковать обиду в ближайшее время я точно не намерена! Осталось практиковать главное.

@темы: сомомотивация, чудесное и необъятное

URL
воскресенье, 09 июня 2019
21:57

В моей жизни был период... когда сначала один человек по-свински вел себя со мной - я ему как-то отвечала и он затыкался, а на следубщий день уже другой яеловек начинал себя со мной так вести. Так было три раза. Два раза я умудрилась дать отпор. Так вот. Эти люди уже мило и хорошо со мной общаются, а я до сих пор не могу им простить тот период. Надо с этим что-то делать, я уже не могу ненавидеть всех людей, в которых сейчас обращаю внимание больше на плохие вещи, чем на хорошие и мне кажется, что вокруг меня какие-то неадекватные звери....
Всё будет хорошо, разберемся со своими чувствами, всё будет хорошо, всё будет хорошо...

П.с. а ещё мне интересно, зачем мне понадобилось нырять в эту яерную бездну себя. Зачем-то же мне это надо....

@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом

URL
пятница, 07 июня 2019
12:19

Я боюсь людей. Очень.

URL
11:34

У меня сейчас такой период. Я очень возмужена поведением окружающих меня людей. Просто я считала, что... не знаю, я не хотела причинять людям психической боли, но сейчас до меня доходит, что если они ведут себя со мной по-свински, отстоять свои границы без причинения боли не удастся. Надо только понять, как грамотно это делать.

URL
11:11

Такую обманку заметила в себе - переодически выскакивают разные рекламы с приглашением на танцевальные курсы и там, о, такие красивые фотографии танцовщиц. И создается впечатление, будто если ты заплатишь эти 20-30-60 тыщ за курс - будешь такой же. Чисто на подсознании у меня так с танцами. Но ведь ничего подобного. Упорный труд - вот настоящая цена таких результатов. Не, тренинги и курсы тоже необходимы, но без собственных усилий они бесполезны (а я хочу без усилий, хахаха)))

@темы: танцы

URL
четверг, 06 июня 2019
20:56

И так. Это не конец моей жизни и жизни моих близких, как мне кажется, это не всё плохо из-за того, того и того. Это просто пмс. Я вспомнила, ура!!!! Все норм. Спасибо за разум.

URL