Похоже, мне нужно немного уйти из соц. сетей. Потому что мозг мой в шоке. Я читаю кучу действительно полезной информации, но в таком объеме, что просто не в силах её усвоить глубоко. Это для меня как развлечение - узнавать новое. Но на этом всё заканчивается. А мне нужно всё переварить. И нужно "отключиться". Оставлю за собой возможность писать и слушать музыку. Лекции тоже на паузу поставлю. Не знаю, получится ли. Ибо от телефона у меня появилась зависимость. И жизнь проходит мимо.

тут много о том, как я вчера на занятие сходила)))Короче, вчера была я на вводном занятии по актерскому мастерству. Началось всё с того, что я их довольно долго не могла найти в самом здании ДК. Т.е. там надо было подняться на второй этаж, пройти по коридору до конца и уже под другой лестнице подняться на третий этаж. Я так и сделала и оказалась в очень странном месте. Да, поднявшись на второй этаж, я пошла не по тому коридору . В итоге, немного опоздала и нам, опоздунам, сказали, что запустят только тогда, когда у них будет перерыв, чтобы не отвлекаться. Я, вообще-то, только за, мне такие правила нравятся. Потому что, во-первых, я сама дико боюсь заходить в аудиторию во время тренинга, если опоздала, мне неудобно как-то. А во-вторых - это ж круто, когда все сконцентрированны и есть дисциплина. Короче, когда меня запустили, оказалось, что там и правда много людей, но меньше ста человек. Мы, однако, поместились. Вообще, я ни разу не была на занятии, где говорилось бы именно о кино, а не о театре. И это было ново и интересно. Но пока не много. На след. занятии педагог обещал рассказать про видеовизитки и шоурилы. Потом, значит, было задание. Мы должны были запомнить небольшой диалог и показать его в паре сначала надев на себя маску актера, который нам нравится или на которого мы похожи, а потом показать этюд с этим же диалогом, но уже от себя. Я выбрала Еву Грин, потому что это, как мне кажется, единственная актриса, фанаткой которой я когда-то являлась. А моя партнерша была очень похожа на Алису Кожевникову, правда, вот, похожа, даже все реакции были такие же, когда я ей об этом сказала. Во-первых, тут я была довольна собой потому, что вообще всё таки решила выйти это показать, потому что можно было и отсидеться. Короче мы показали и педагог отметил, что я в Еве Грин была совсем другая, нежели я сама по себе. О, ещё он отметил, что когда моя партерша начала говорить в другом жанре, я под неё подстроилась, не поменяв при этом свой жанр и это было круто. Ахаха, конечно, он же не знает, что я пять лет до этого занималась в театр-студии. Надо будет сказать об этом. Потом были ещё некоторые упражнения. Педагог рассказывал, что когда он поступил в театральный, весь курс говорил ему, мол, ну куда ты пришел, ну зачем тебе-то... такому. Это было в другом городе. В итоге пол курса вообще ушли из профессии, а в Москве работают только три человека, и у одного человека больше всего съемок и, догадайтесь, у кого. Ещё, кстати, я со многим из того, что он говорил, была не согласна. Но я уже забыла с чем) Только одно помню. Был вопрос про йогу. Мол, полезно ли ей заниматься. Педагог ответил, что если воспринимать её как просто упражнения, то полезно, почему нет. Но йога - сказал он - это учение. И если вы проникнитесь этим учением, режиссеру, у которого другой взгял на жизнь, будет крайне сложно вас переубедить. Я про это думаю следующее, что тут, как говорится, у каждого человека есть свобода выбора. Либо он ставит на первое место профессию и играет везде, либо он ставит в приоритет мораль (принципы, свои взгляды на жизнь, и т.д.) и тогда он уже не сможет играть везде (а мне и не надо везде :tongue. А из плюсов - мне понравилось, что там всё строго и педагог с нами не сюсюкается (ахах, смешное слово такое). В общем, с одной стороны я со многим не согласна, с другой стороны, мне есть, чему научиться, как я думаю. Ах, да, потом, после занятия, тоже было интересно. Я приехала домой и... почему-то почувствовала какой-то холод и пустоту в себе, по отношению к маме. Обычно, когда я прихожу, я себя чувствовала как-то по-другому, а сейчас, что это было за состояние такое? Опустошение или что? Просто холод и невозможность пойти на контакт с человеком, почему-то. Хотя я пыталась. Что интересно, физически я не устала. А вот морально, не знаю. Но мне явно такое состояние не нравится. Варианта у меня два. Либо во мне включился какой-то механизм, который не дает мне быть в своем обычном состоянии. Либо я так морально устала, что не могла пойти ни на какой контакт, потому что нет сил, но, вроде, я не чувствовала себя уставшей морально. Короче, это для меня тема актуальная и важная, и я пока не знаю, в чем тут проблема и что с этим делать.

Итак, вчера были танцы. Я начала всё с нуля и вот прям совсем не пожалела. Потому что я не оч. хорошо "ведусь", одно движение я вообще не знала, ооо, и вообще, двигаюсь в целом я не очень. Я всё смотрю на нашего педагога, как она двигается и... понимаю, что я двигаюсь не так. Однозначно, я хочу на занятие по женской технике (кажется так). Да, ещё у меня правое плечо постоянно уходит назад и из-за этого меня трудно вести (или как это говорится) потому что нет каркаса. И вот да, за лето я немного потренировалась в плане техники, но тут партнер такой -опа- щас будем незнаю чего танцевать, а я такая -опа?- значит будем танцевать не знаю чё, мне главное научится вестись, а на что, это уже второстепенное)))) Кароч, первое занятие было отличное, потому что не особо сложное, но и не скучное. А еще сегодня первое занятие в киношколе и очень интересно, что там будет. Теория или практика? Придут ли все 100 человек, которые приглашены в беседу вконтакте и поместимся ли мы в таком количестве в аудиторию или, может, из всех, кто хотел, придет меньше половины? И, мда, вот сегодня шла по улице - передо мной шла девушка, такая мягкая и пластичная, короче я себя постоянно сравниваю с людьми, которые никогда не занимались тем, чем я, не в свою пользу. Пусть это будет моим мотиватором, но не более.

А ещё я немного сачкую. С 30 сентября, то бишь с понедельника, у меня начинаются занятия танцами и в киношколе, чему я очень рада, прям ваааще! Но боюсь, что буду уставать. У меня получается в пн и ср танцы, а в вт акт.мастерство - три дня подряд, а у меня и так постоянный недосып. Короч, прям никаких соц.сетей на ночь, больше спать, есть, не брать на себя лишнее и больше заботиться о себе (да, это прям надо). Ааа, боюсь что-то. Но всё же это круто, наконец-то я дорвалась до такой жизни, очень рада))))

Вчера был интересный вечер. Сначала мне написала однокласница и я вспомнила школу и то, что я сейчас чисто социально в странном положении, наверно. Потом я поехала на спектакль, который был шикарен, я вообще удивилась этому. И актриса, играющая главную роль была шикарна, а вообще там все были круты, просто других актеров было не так много на сцене. И я поняла, что я до такого шикарного исполнения Теннесси Уильмса на данный момент не дотягиваю и физически и эмоционально. И надо с этим работать. И читать его пьесы. Я поняла, что там, где Уильямс, там же и театр, даже если ты его будешь просто читать в метро. Воот. Потом ещё я смотрела мастер класс Сони Ни, тоже там для себя какие-то моменты выделила. Она там рассказывала, что не могла поступить 6 лет в театральный институт при том, что занималась этим почти с детства (как я поняла). И мне пришла в голову мысль, от сути которой мне очень стыдно . Что я всё это время лишь мечтала о театре, но толком ничего не делала почему-то. Т.е. что-то и делала, но сейчас я вижу, что это было процентов 10 от того, что нужно было бы делать. Несколько лет я вообще "слила" на влюбленность, переживания которой отодвинули актерскую работу над собой на второй план. Зато у меня был прекрасный опыт, за который я очень благодарна. Ещё я слила последние несколько лет и тоже ничего не делала особо, потому что мне нужен был перерыв во всех сферах. Тоже, вроде, логично, хоть и жалко столько лет потратить на перерыв - аж три года примерно. И да, наконец-то я смогла сформировать и, главное, прочувствовать своё отношение к театру. Одно время он был для меня самым главным в жизни, но это дает такую пустоту, как я теперь увидела, по сравнению с тем, что я теперь поставила на первое и единственное место. А в театре я Нуждаюсь, действительно нуждаюсь и жить без него не могу так же, как не могу жить без еды или без общения, семьи. Это на данный момент - жизненная необходимость, но не смысл жизни. Это так круто - поставить всё на свои места!

Наконец у меня были выходные, которые я полностью провела дома. Мне прям очень понравилось, если не считать, что у меня было пониженное давление. А точнее, было трудно понять, что, как и когда делать. Потому что это были первые выходные после лета с мамой и было непонятно. Вообще, только недавно поняла, как мне важно находиться в чистой квартире и в приличной одежде. А иначе я размазываюсь просто и отдых превращяется в мучение.

Стырено из Контакта:

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ещё один признак того, что я застряла в прошлом. Но, похоже, начинаю это исправлять (как умею). Признак забавный - увидела сегодня на рабочей почте письмо 2016 года и первая эмоция такая - Ооо, уже 2016-й! Для меня тогда правда всё было очень грустно в том плане, что ещё в 2015-м всё было так ярко, но время шло дальше, пришел 2016 и уже совсем четко обозначил те изменения в жизни, которые произошли. И, возможно, я эти изменения до конца так и не пережила. Т.е. я там и осталась, в начале этого 2016-го. Или какая-то часть меня. Как ещё интересно, что, например, огромная разница в ощущении жизни, например, между 2012-м и 2013-м. Будто между ними прошло столько времени и будто это две совсем разные жизни были. Тоже самое между 2013-м и 2014-м. 2015-й почти весь примкнул к 2014. А вот этот 2016,2017,2018 и 2019 - один год по моим ощущениям. И мне так странно и так жаль это время.

Сегодня я чуть не записалась на курсы актерского мастерства, только в киношколе. И ... передумала. Потому что почувствовала, что силы, которые будут на неё затрачены как бы не окупятся, только не в материальном смысле, а в каком-то другом. Буду доверять чувствам. Самое ...западло, что эти же самые чувства говорят мне срочно что-то менять в своей жизни, но что?...