Реклама на мейле "Выбирай тени легко" вызывает у меня отнюдь не общепринятые ассоциации.
Только когда прочитала следующую фразу "Заказывай помаду дешевле" я поняла, о чем речь...

Интересные у меня отношения с красотой своей. С одной стороны я считаю себя красивой. Но когда смотрю в зеркало, чаще всего считаю себя страшненькой. Но! Мне всю жизнь нравились страшненькие!)))) Либо я смотрю в зеркало и вижу себя никакой. И мне тогда пофиг. Потому что внешность не главное. И лишь когда мне кажется в себе что-то неприятным, отвратительным, неудобным, я паникую уже. Например, вот некомфортно мне в ярких цветах, в коротких кофтах со штанами, с вырезами, а иногда такое настроение, что всё "на лице", и тогда хочется просто капюшон надеть наоборот)))
О, а ещё забыла. Бывают настроения, когда я не могу от своего отражения глаз отвести, так вот нравлюсь себе. Но от этого я начинаю гордиться и почти сразу получаю палкой по башке =)

Итак, да здравствует флешмоб

Эти мои записи правда помогают. Правда, я ограничилась оладышками с апельсиновой цедрой и стиркой. Зато пока я не сходила с ума. Это хорошо)

Поют птицы. Ночью. В тишине...

1. Надо о себе позаботиться, может тогда я усну. Сделаю ка я себе воду с мятой
Так. Пошла на кухню за стаканом и водой, помыла бОльшую часть посуды. Потом пошла на балкон за мятой, а там уже светло и небо голубо-золотистое! Там всё и выпила. И птички поют...

Жду лета для того, чтобы вести активный образ жизни. В итоге в восемь вечера меня уже клонит в сон, как будто бы я вела этот самый активный образ жизни, а в десять-одиннадцать я уже сплю. Это было бы супер, но при условии, что просыпаться я бы тоже стала на пару часиков пораньше, а не в восемь....

Я очень боюсь жить. Я чувствую себя беспомощной и немой. Хоть здесь надо это сказать.

У меня сегодня день воспоминаний. В связи с этим даже пришла одна идейка, но об этом позже
А вспоминала я всю свою жизнь начиная с 12 лет. Уверенна, что вспомнила не всё, но самое яркое, то, чем жила... Это очень интересно. Это как посмотреть длинный фильм и в итоге прийти к настоящему моменту, вот к этой секунде. И понимать, что будет продолжение. Которое зависит и от меня в том числе тоже. Я как бы взяла, и пережила те моменты влюбленности, опустошения, активности, израненности и др. не то, чтобы со стороны, но уже другим, более сильным и мудрым человеком. Вот к примеру бывают же такие моменты, когда кажется, что уже никогда не будет хорошо. И вот лодка моих воспоминаний подводит меня в это время, я вспоминаю, как курила в подъезде со своей коллегой и говорила, что боюсь, что никогда не полюблю никого, а она говорила, что это мне просто сейчас так кажется, и что жизнь изменится. А я не верила и думала, что она просто меня хочет утешить. А жизнь изменилась. Вообще другая стала. И вот как будто та девочка, что была беспомощной и всё это время жила во мне вдруг получила поддержку. А ещё раньше была влюбленность. Сильная такая. Вначале - как прекрасный цветок, а потом как больное гнилое дерево. И весь этот полет-привязанность-обиды-расставание-ломку-холод-самодостаточность-новый вдох жизни я вновь пережила. А ведь я сейчас на стадии ломки. И старое забытое, ещё не до конца осознанное понимание, что любовь и влюбленность вещи скорее взаимоисключающие. А ещё я открыла в себе много нового. Оказывается, я не была таким лохом, как мне всегда (почти всегда) казалось. Просто когда ты находишься в процессе жизни - нормально считать, что ты делаешь недостаточно (ну, на мой взгляд), ведь это подталкивает прикладывать больше усилий, если, конечно, это не период ухода в себя, переоцеки, внутренней перестройки и набора сил, как у меня было недавно и уже почти закончилось. Ну так вот. Получается, что я была на протяжении нескольких лет в процессе, и потом забыла, наверно, подвести итоги. Ну, спустя шесть лет подвела. Тоже не плохо))) В общем, сегодня я побывала в замечательной и интересной стране под названием мой путь. Конечно, это лишь крохотная моя часть, но она показывает, как переменчива, как нестабильна жизнь вот такая, какую мы её видим, чувствуем, воспринимаем... какая она разная. И как же хочется больше сил, внимания, веры, чтобы заглянуть и почувствовать скрытый за ней сияющий смыл...

Каждому свое место. У каждого свой путь. Что-то очень хочется, а жизнь не пускает, потому что хуже будет, глупее. Или потому что там место другому, чей путь протекает через эту конкретную точку. Свое место. У меня сейчас всё какое-то приближенное к "своему месту", около, но не там.

Почему-то, когда я прикладываю физическую силу большую, чем мне комфортно, например, поднимаю что-то тяжелое или пилю ящик о_О, у меня появляется чувство, что меня никто-никто не любит и одна я в этом ужасном и чужом мире на веки вечные. И я совсем не могу заниматься спортом, ибо заболеваю простудой сразу после того, как у меня хоть немного заболят мыжцы. И вот я уже лежу несколько часов после такой вот нагрузки и не могу прийти в себя. А у меня впереди целое лето "исправительной колонии" - так я называю теперь про себя поездки к маме на дачу по выходным. И самое грустное для меня то, что моё сердце становится как черствый сухарь просто из-за того, что нужно чуть больше вспотеть. Грусть...