Если бы я писала книгу а-ля "Моя жизнь в искусстве"... эпиграф к ней я бы выбрала такой:

А у меня в пятницу была фотосессия. Правда длилась она минут пять, потому что была бесплатной, но я вошла во вкус и однозначно хочу ещё. У меня куча разных задумок и главное собраться и воплотить их в жизнь. Ну, начало положено, это хорошо))) Единственным разочарованием было то, что за гримерку, оказывается, нужно было платить 500 руб. а я была не готова на такие "жертвы" и поэтому красилась в раздевалке. Почему жаль - потому что я хотела накрутить себе кудряшки, но разеткой воспользоваться не могла. И ещё, кажется, я оставила там свой кардиган. Ну, я туда ещё приеду за фотками, спрошу)

А ещё поняла, что хочу праздника. Не новый год, а именно чтобы каждый день было чувство волшебства и тайны)

В общем, я сегодня легла в 3 часа ночи. Слушала лекцию одной актрисы и боролась с чувством разочарования в себе. Просто то, о чем она говорила - это так сладко и так маняще на самом деле, что, похоже, аппатию свою я задвинула просто в пользу желания переступить через себя. Потом ещё час занималась речью, но у меня ощущение, что почти в пустую. После летних занятий я сразу чувствовала результат, а тут нет. Легла в три, а проснулась в восемь. И так было круто утром идти, пусть невыспавшейся, зато ловя прохладный ветер) И мне в голову пришла мысль - что я мало стала двигаться. А бегать я так и не начну, похоже, но вот долго ходить мне вполне привычно и я это очень люблю. Одно время вообще любила часами бродить в одиночестве среди толп людей) Короче, я прям хочу раз в неделю делать себе длительные утренни прогулки перед работой от часа. Прям хочу-хочу)))

Педагог из киношколы сказал, что мы должны больше общаться и друг с другом и вообще, и сказал добавить друг друга в друзья вконтакте. Все подобавлялись, а я торможу. Тормозной тормоз. А ещё - пропустила танцы в понедельник, и в след. понедельник тоже пропущу. Потому что надо будет порепетировать сцену для этой же школы. А ещё у меня не хватает времени-сил на то, чтобы всё делать. Вчера перед сном, уже который раз я собиралась встать утром раньше и ответить на сообщения, позаниматься речью и записать стих. И я проснулась немного раньше и... опять уснула. Какие тут варианты, я вообще не знаю. Если только как раньше - не ложиться спать, а заниматься. Не, это не вариант больше. Мне нужен железный тайм менеджмент видимо, вот что.

Просто мысли.

Вчера был день уставшей идиотки. Уставшей, потому что я очень плохо себя чувствовала, идиотки, потому что в пятницу я решила сделать всю работу сразу, чтоб быстрее отделаться и в итоге очень устала, а в пятницу я поехала на дачу, где мама мне сказала делать всё спокойно, но у меня были силы сделать всё сразу, итог: уже второй день у меня периодически болит сердце и общее состояние никакое. Однако вчера я пошла на танцы. Во-первых, надо запомнить, что во время кросс-бейзика (это когда фигурой ромб ходим) корпус и бедра не должны разворачиваться, копус должен быть параллельно корпусу партнера. А во время гуапеи (которая выпендреж) тоже не разворачивать корпус и руку назад не уводить, она должна быть параллельна телу. А в плане эмоций на этом занятии у меня был полный треш. Когда я пришла, педагог, который, кажется, всего лишь на год старше меня сказал мне привет, а я ему - здрасте, будто он мой начальник и ему лет 60 как минимум Короче, это мне сейчас смешно, а тогда я себя чувствовала очень странным человеком. А потом весь треш был в том, что у меня открылась травма отвергнутого (это по Лиз Бурбо - Пять травм ). Суть в том, что периодически я чувствую себя отвергнутой вот прям всеми, будто во мне нет чего-то, что нужно для того, чтобы меня приняли. Короче, это жесть полная. А возникло это состояние, вроде, из-за мелочи - две девочки постоянно друг с другом шутили и смеялись а я конечно же нет, ибо я другой человек и вообще-то тут нет ничего плохого. Но тогда всё виделось в других красках. В итоге по дороге домой я разревелась и спасла меня только молитва, котрую я чуть ли не орала, идя по улице, ибо было так плохо, что было не до мнения прохожих. Но, кстати, в этой всей жести есть один плюс - я вроде перестала гордиться собой. Ибо это мой большой недостаток, с которым я не всегда могу справиться сама. Хотя, скорее, это больше похоже на качели гордость-унижение, нежели на исцеление. Ну, ок. Главное, что мозги у меня вчера все же на место встали (частично), хоть и под конец всего этого, а значит, я пока не в маятнике.

А я на этой недели плохо себя чувствовала и, о, эврика, из-за этого я не пошла на одно занятие в понедельник по танцам и во вторник не пошла на актерское мастерство. И мир не рухнул, ничего страшного не стряслось и никто меня за это не возненавидил. Я прям горжусь собой, что смогла не пойти. Здоровье важнее и перегоревшая больная невротичка никому не нужна (ну, почти никому). А вчера была на танцах. И, вроде, пропущенное занятие догнала. Они же переехали. Раньше они были на Сухаревской и там было такое "понтовое" место, ну, точнее, оно просто было с хорошим ремонтом. А сейчас мы на Тверской (во-первых, мне ближе к дому) и там нет такого ремонта, это вообще здание какого-то научного института что ли, старенькое, зал меньше и тоже не такой красивый - и вот тут я чувствую себя уютнее, как ни странно. Как-то проще. Вчера шла туда и у меня было плохое настроение, я слушала Наутилус Помпилус и композиции из рок оперы, но я чувствовала, что спокойно могу прийти туда в таком настроении и это будет нормально. Может, это от того, что я уже лучше знаю педагогов. Не знаю. Многое записала себе в конспектик. Мне немного подредактировали пластику и стало понятнее, как надо двигаться. Вообще, решила, что записывать всё нужно сразу и домашнее задание по возможности тоже выполнять сразу, пока есть запал и вдохновение.

Вчера поняла, что свои желания лучше исполнять по-хорошему, иначе они сбудутся по-плохому. тут долгая и захватывающая история про рюзкак интересная скорее всего лишь мне Недели две назад мне пришла мысль, что чё это я хожу уже больше года с одним и тем же рюкзаком. Я его люблю, но он немного надоел. И тут увидела на Юле желтый рюзкак. Новый. За 300 руб. Мне он тааак понравился, но. Во-первых, мне не хотелось покупать на Юле. Во-вторых он желтый, с чего вообще я желтый захотела? В-третьих - у меня уже есть рюкзак и нечего деньги зря тратить, подумала я. Через некоторое время мама посоветовала мне взять термокружку, которую я тоже люблю, но она немного проливается. Я налила в нее немного цикория со сливками. Почти всё выпила и там осталось совсем чуть-чуть и я забыла, что нужно держать рюкзак вертикально и... то "немножко" как-то пролилось всё, на весь рюкзак и мои джинсы. К счастью, джинсы отстирались легко, а вот рюкзак... я стирала его два раза и он так и не отстирался - сливки, видимо, не так просто вывести. В итоге он у меня висит на балконе и я всё же надеюсь его отстирать,но факт в том, что я довольно долго ходила с пакетом, в котором лежал маленький клатч, это было гипер неудобно вообще. А рюкзак новый я хотела только желтый и всё приглядывала такой, как на Юле. Но такие стояли около 4 тыс., а для меня это дорого, а другие мне не нравились совсем. В итоге вчера я поехала и забрала этот рюкзак за 300 руб. на Войковской. Это такое необычное чувство, что вот, ты хотела недели две назад этот рюкзак (почему-то именно его) и вот он, лежит у меня на коленях. Желание исполнилось вопреки мне же самой.

Короче, я не знаю, как к этому относиться, но сегодня уже второй день, когда я впахиваю на работе вместо того, чтобы читать и смотреть то, что мне интересно. Но по ощущениям - разницы особой нет. Только досадно немного, какая-то пустота появилась. Но чувство, будто мой мозг как загнанная лошадка больше не стало. Да, однозначно, я потребляла много ненужной мне информации и ненужной она была лишь из-за того, что я не могла её реализовать в жизни. Потому что для этого нужно как минимум сосредоточиться на одном, а я начинала читать следующую интересную статью. Надеюсь, меня больше не будут заваливать на работе и я смогу "потупить" и ни о чем поверхностном не думать. Очень хочу поговорить с собой. Почувствовать себя и свои желания, ощущения, страхи... будем продолжать жить без инфы.