пятница, 13 декабря 2019
11:50

Вчера разговаривала сама с собой. Спросила, как часто я хочу испытывать одно чувство, от которого я в восторге.
-Каждый день?
-Нет.
-Раз в неделю?
-Нет..
-Раз в месяц
-Нет
-Раз в год
-Ну, раз в год ещё можно.
-Ты вообще хочешь этого?
-Не хочу (сама была удивлена такому своему ответу).
-Почему?
Ответом было странное чувство, объяснение которому я нашла практически сразу. Я - личность. И во мне есть всё. И свет и г***о. Но мне важно, чтобы меня любили всю. Вместе с говном. И в первую очередь, мне необходимо, чтобы себя всю приняла и полюбила Я. И моё поведение подсознательно именно такое, которое я в себе не принимаю. Для того, что бы я это увидела, приняла и полюбила. И для меня это пока просто жжжесть как сложно. Я должна полюбить в себе... невежество. тупость. нереализованность. неспособность справиться. неэрудированность. болото. НЕЖИЗНЬ.


URL
среда, 11 декабря 2019
12:03

А ещё я опять странным образом приболела. В прошлый раз у меня были все симптомы, кроме соплей, а в этот раз у меня просто приступы кашля и мне постоянно холодно. Я сижу на работе в сапогах, в теплом свитере, платке, с темплым цикорием и мне всё-равно холодно((( А так, чувствую себя не ужасно (не ужасно - моя новая позитивная оценка действительности, ха-ха).

URL
11:22

Вчера была на фотосессии (почти бесплатной). Я тут посчитала, последний фотосет у меня был шесть лет назад (если не считать тот, что был в прошлом месяце). Я была в шоке от такой цифры и от того, как быстро пролетело время. А именно последние несколько лет.

Вчера я только и думала, что, оооо, что делать с этим телом, аааа. Примерно так и прошел час. Надо сказать, что я совершенно не готовилась. Надо это исправить, т.к. я хочу этим позаниматься сейчас. Но что-то удачное, однако, вышло. Ладно, сейчас я уже думаю, что всё не так ужасно, как я думала вчера. Просто раньше, тогда давно, мне нравилось, видимо, что фотографы встречались, близкие по духу, что ли. У меня с ними был контакт и я, за счет этого чувствовала себя свободно и могла хулиганить. Хотя, тут ещё дело во времени. На сколько я помню, первый час у меня всегда был как разгон. Ну, это всё, конечно, гремучее дилетанство и надо просто научиться позировать, вот и всё.

Не скажу, что довольна этим большим фото, но пусть уж будет))


@темы: фотография

URL
вторник, 10 декабря 2019
13:05

Новости с повестки дня. У меня фотосессия. И я предполагала фотографироваться в своем черном платье, уже настроилась. Но сегодня утром померяла его и поняла, что что-то не то с ним, плюс ко всему прочему, оно упорно не хотело отглаживаться и, короче, я его не взяла. Эээээх. Взяла другой образ - нежный, плюс надела рубашку (которая помялась почему-то под пальто, фак (!) - какое-то прям "не знаю что"!))) Короче, я теперь понятия не имею, чё там будет ибо моё главное вдохновение - черное платье - благополучно лежит дома. О, это ещё не всё) Я хотела сделать себе кудряшки, но... не нашла свою плойку))) Короче, надо было заранее собраться. С другой стороны, надеюсь, всё, что ни делается - всё к лучшему.

@темы: фотография

URL
понедельник, 09 декабря 2019
10:44

Это прекрасное чувство, когда спал три часа, еле проснулся на своей остановке и сейчас сидишь такой на работе бодрячком, но знаешь, что к обеду будет жесть, но сейчас бодрячком)) А вообще, сегодня ночью сделала отличную штуку, которую надо было уже очень давно сделать. Частично разложила по полочкам сферы своей жизни. Что мне нравится, что нет, где есть успехи и где промахи. Всё написала. Есть ещё над чем поразмыслить. Но, я оч. удивилась тому, что у меня нет стратегии по многим вопросам и, ахтунг (!) нет собственного мнения по поводу некоторых явлений в моей жизни, я, оказывается, двояко отношусь у такой сфере, как деньги, например, оооо)))

@темы: Юля, читай больше Тургенева и меньше занимайся самоанализом

URL
четверг, 05 декабря 2019
17:21

Я как-то слушала лекцию, где объясняли, что женщина так устроена, что ей хочется себя украшать, а мужчины это не всегда понимают, мол, зачем тебе заколка, вон, возьми канцелярскую резинку и делов-то... ... ... ... все смеялись, но догадайтесь, чем я завязываю волосы последнее время?...

URL
понедельник, 02 декабря 2019
15:00

Настроение моих последних дней: "Ни что не бесит женщину так, как всё".

URL
пятница, 29 ноября 2019
10:39

Делюсь впечатлениями о прочтении пьесы Федерико Гарсиа Лорки (после чего мне благополучно снились кошмары). Я ожидала большего, если честно, хотя название мне сразу не понравилось. Почему мне не понравилось? Потому что там была злоба, и было вожделение. И смерть. Мне этого мало. Хорошо, что пьеса короткая и я прочла её за один вечер. Хотя не стоит забывать, что это перевод и, возможно, оригинал прекрасен.

Хотя, я тут ещё немного думала - трагизм этой пьесы мне нравится.


@темы: прочитанное/просмотренное

URL
четверг, 28 ноября 2019
15:54

фигня всякая

URL
11:03

Написалось.

Только что само написалось. Наверно, надо будет подправить. Но пока выложу такое)

Северное сияние
Небо и белизна
Чуждое прежде отчаяние
В миг поглотило меня.

Видит, и слышит, и знает,
Пьет из ладоней вино,
Ищет, но не прощает
И мне не встретить его.

Только сквозь бездну ночную
Только сквозь время и грех
Как-то естественно чую
Вечный нетленный успех.




@темы: стихи "мои"

URL
вторник, 26 ноября 2019
10:42

Это, это как вообще? У меня так уже второй раз, О_О) Сегодня ночью решила неделю пожить без соц.сетей. И что вы думаете? Сегодня на работе мне дали задание с поиском инфы в интернете. Последний и единственный раз за все мое время работы подобное задание было, когда я решила не сидеть на работе в интернете. Как это понимать вообще? Интересно, а если я сейчас зайду во все соц.сети, у меня это задание заберут?

@темы: В копилку неутвержденных чудес

URL
понедельник, 25 ноября 2019
15:49

А ещё кажется, что мне не хватает драйва. Это я всё о своей разочарованности. Когда я вдруг погружаюсь в это состояние, мне прям хочется его как-то растрясти, как-то прожить его и освободиться через тело. Первое, что приходит в голову - бег. Но не размеренный, а на преодоление. И какие-то бесшабашные танцы. Можно, кстати, попробовать это как-то сделать на фотосессии. Мне нужно как-то вернуть веру в прекрасное. Лишь бы хватило сил.

URL
11:51

Итак, я не выспалась и единственное, на что я сейчас способна - это написать в дневник. Что ж, это странно, но в эти выходные я ничего не делала. Дома, во всяком случае. Почему-то единственное, что мне хотелось - это лежать. Ясно, что я не лежала. В субботу немного перешила рукава своего пальто. Потом готовила и ела то, что готовила. Ни убраться, ничего я не смогла. А в воскресенье я перешивала намордник для собаки, а потом встретилась с подругой и мы сходили в музей русского импрессионизма. Я пытаюсь что-то увидеть и понять вообще в этой красоте. И всё. А потом я вернулась домой, поела и легла спать. Мне жаль, что у меня не хватает сил убираться дома. Или мне кажется, что этих сил не хватает.

URL
пятница, 22 ноября 2019
13:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 21 ноября 2019
10:22

Про обещание себе сесть на шпагать за месяц - это оказалось сложно и у меня есть чувство, что ничего не выйдет. Но. Я прекладываю все возможные для меня на данный момент усилия и, что удивительно, результат есть, но пока не большой.

URL
вторник, 19 ноября 2019
14:11

Значит, я нашла (услышала) новый способ сидения на рабочем месте. Уже вторую неделю я сижу в полупадмасане. Т.е. это падмасана, только с одной ногой. Оч. курто. Раньше я так уставала от сидения, а теперь устаю меньше. Прикольно, короче. И, глядишь, смогу сидеть в полной падмасане дольше, чем 3 секунды. Сегодня актерские курсы, предпоследнее занятие чисто для меня. Но сегодня я с одногрупницей будем показывать этюд. Я, вроде, подготовилась и роль разобрала, как могла. Но не идеально, поэтому немного нервничаю. А ещё из-за болезни пропустила ах три занятия по сальсе. И, короче, страшно мне. Надо попробовать всё это дома разобрать, вот только когда(( Занятие-то завтра. Странно, но сегодня моя работа не кажется мне такой уж ужасной. Главное, не забывать думать в направлении новой профессии. Например, в прошлом году я сильно хотела работу на дому, а сейчас уже не особо. В общем, будем думать в этом направлении и слушать себя.

@темы: танцы, приятные радости заботы, актерское, Сальса

URL
понедельник, 18 ноября 2019
16:22

Что-то давно не писала сюда. Я умудрилась благополучно заболеть в воскресенье, 17-го. При чем так, что аж 4 дня не ходила на работу. А когда в пятницу вышла, поняла, что работать тут я больше не хочу, хотя мне здесь и не на что жаловаться, но всё же надо смотреть что-то ещё. И я сегодня смотрела. И была в шоке. Потому что чтобы понять, кем хочешь работать, нужно чего-то захотеть, а я хочу только спать и всё. У меня была паника и я думала, что всё ужасно. Но я поела тортик и попила вкусный цикорий и успокоилась. Я лишь рада тому, что меня так приперло поменять место работы - потому что низя же вечно работать секретарем. У меня к этой профессии две претензии. 1 - у меня нет возможности отдыхать так, чтобы чувствовать себя адекватным человеком. 2. Она рутинна. Мне нужно что-то, что будет постоянно меняться. Т.е. мне не хватает впечатлений непосредственно как-то связанных с работой. Можно сказать, что все работы скушные, но у меня было время, когда мне моя работа очень нравилась и я чувствовала себя там на своем месте. Вот. Вообще, эта фраза для меня, наверно, самое решающее в жизни. Быть или не быть крутым, богатым, талантливым - это не так важно для меня в сравнении с важностью быть на своем месте. Сейчас, по-правде говоря, я будто везде не на своем месте, будто лишь готовлюсь к этому, при чем во всех сферах жизни. Интересно, имеет ли место быть такой период в жизни или это очередная отговорка? Можно подумать и так, а можно заметить хорошее, например, ещё несколько лет назад я была намного ассоциальнее, чем сейчас. И, быть может, надо просто поверить в себя и в то, что всё сложится так, как благоприятно для меня.

@темы: чудесное и необъятное

URL
пятница, 08 ноября 2019
12:28

Итак, ставлю себе цель - сесть на шпагат за месяц! Т.е. 08.12.2019 я должна будуд выложить фотку. Я должна уже, так давно хочу, сколько можно тупить

@темы: танцы, сомомотивация, один эпизод

URL
четверг, 07 ноября 2019
14:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 06 ноября 2019
15:23

Вчера был трешовый вечер в плане эмоций. Вчера были актерский курсы. И вот после каждого занятия я чувствую себя полной бездарностью. Только если раньше я была просто бездарностью, то теперь я чувствую себя старой страшной бездарностью. Перед сном я залезла в инстаграм, а там... девочки-гимнастки прыгают так красиво, мой знакомый режиссер оканчивает очередной проект, в театр-студии премьера спектакля... А я лежу в кровати и чувствую себя последним чмо. И не страшно было, что кто-то махнул на меня рукой, страшно, что я сама это сделала. А потом я прочитала одну цитату и всё как рукой сняло. Вот такая я :laugh:

А ещё всё вспоминаю одну тему о выборе. Что между счастьем и чем-то серьезным, трудным, великим надо выбирать... счастье. Простое обычное счастье, без амбиций. И я ни раз убеждалась, что результат "покрывает все расходы". Мне сейчас снова надо выбрать счастье. Просто идти туда, где оно есть и забыть про "логику".


@темы: я не я, танцы, чудесное и необъятное, один эпизод, тега для театра тут не должно было быть,но он всё же пробрался, грусть_грустная, ДепрессивныйЮмор, актерское, Сальса, Кучипуди

URL