Ровно два года назад я уволилась со своей предыдущей работы. Ещё три недели и будет ровно два года, как я работаю тут. Мне всё казалось, что это время прошло совсем в пустую, что я не изменилась, не выросла. И тут в какой-то момент - хоба - и я поняла, что сильно изменилась и многому научилась. Это приятное ощущение. Единственное, я совсем не успеваю воплощать в жизнь все свои творческие желания. Не хватает ни времени ни сил.

А ещё сегодня утром прошла почти семь километров. Типо вместо пробежки))

Кааак же мне хочется уволиться с работы! Уже второй день я в какой-то момент думаю написать заявление и вот уже неделю как я об этом думаю. Пожалуй, главная проблема в том, что у меня теперь стало больше работы и увеличен рабочий день, а з.п. осталась прежней. Я бы уволилась прямо сейчас, но мне сейчас нельзя делать перерыв в работе, потому что маме надо купить две камеры на дачу, вай фай и распрыскиватель. Но это не главный аргумент. Главный в том, что я для себя самой не могу определить точную причину, почему мне нужно уволиться. Т.е. у меня одни эмоции и гнев, а спокойно сказать, что мне не нравится, я не могу, а на эмоциях я не хочу принимать решение. Первое, что приходит на ум - это тот факт, что у меня теперь много работы. Вроде, логично, но я понимаю, что если бы мне эту работу давала не новый руководитель, а мои "старенькие" я бы, конечно, думала бы (как это и было месяц назад), что мне надо уволиться летом (я так для себя решила), но не вот прям срочно. Т.е. этот аргумент отпадает. Получается, что мне не нравится, что мне дает задания новый человек, к которому у меня нет никаких претензий по логике, хоть и эмоционально она мне не нравится (это вообще сугубо мои проблемы). Т.е. получается, я хочу уволиться из-за человека, который мне не нравится, что???))) Помню, правда, я как-то дала себе слово, что буду работать здесь ровно до тех пор, пока мне что-нибудь не понравится. Вот, кстати. Возможно, из-за этого у меня и рвет крышу. Но я имела ввиду психологическую сферу "не понравится", т.е., если на меня будут кричать, наезжать, какие-то притенении предъявлять неадекватные. Но ничего этого нет. Зато нравится установка: не нравится - вали или прими и не ной. Это раз. Ещё такой пунктик - сейчас, по моим ощущениям, очень хорошее время для поиска работы, сейчас и правда много вакансий, а тем же самым летом их будет в разы меньше. Это два. А третье - мне не нравится, что я теперь не могу на работе делать то, что делала раньше, а именно искать информацию для группы. За два дня до того, как это всё началось, у меня выдались легкие дни и я написала за эти два дня часть постов примерно на два месяца вперед. Только за счет этого я сейчас ничего не пропускаю. Но мне не нравится, что я не могу заниматься этим на работе. Так. Надо подытожить.

Причины увольнения:
1. Удачное время через месяц закончится.
2. Я не могу делать то, что я хочу делать
3. Мне перестало нравится соотношение работа-зарплата.

Причины не увольняться (вот тут я зависла и долго не могла их найти):
1. Летом уволиться намного приятнее, потому что тогда я смогу устроить себе мини отпуск и отдохнуть на даче, например, на природе. Летом курто не работать.
2. Сейчас в планах много покупок. Например, я хочу на майские поехать в Питер, а если я уволюсь, денег на Питер не будет. С другой стороны, что мешает мне отправиться туда летом? Но нам ещё надо купить технику и это отложить уже нельзя.

________
Что-то у меня в голове поменялось после этой записи. Не до конца, но какой-то просвет есть. Видимо, что-то встало на свои места.

Мне грустно. И хочется спать. Надо кому-то об этом сказать. Я вчера не спала до четырех утра. Я, конечно, была в восторге.Чаще всего я люблю не спать ночью, это прекрасно, но. Не совсем теперь. У меня есть сильное желание - отказаться от страха и от пользы. Я хочу быть более активной в жизни, но у меня мало сил. Мне нужны силы и я хочу идти в этом направлении. Мне нужно больше делать то, что я хочу, несмотря на... а ещё, я перестала оставаться наедине с собой в мысленном плане, так, чтобы идти и размышлять: "А какая у меня сейчас жизнь?", "А то ли я хочу?", "А что мне нужно делать сейчас, куда идти?". Все эти мысли дают сильный толчок, надо просто остаться одной, совсем одной наедине со своей жизнью.

Мне приснилось, что я еду на спектакль (опять этот мой кошмар) и до начала осталось меньше часа, а я забыла повторить текст и сейчас, в такой суматохе, я ничего не понимаю, что там написано. При этом я ехала не одна, а с одной сотрудницей с прошлой работы, которая очень мило пыталась подобрать и купить мне хорошую дорогую косметику. Потом я пыталась вспомнить текст сама, но начала, почему-то, с середины спектакля и вообще не свою сцену. Я уже всерьез думаю о том, чтобы действительно повторить текст всех пьес, что тогда, интересно, мне приснится?

В ванной покрасили потолок, теперь у нас там не обвалившаяся штукатурка украшенная пятнами. Очень рада этому. Последнее время думаю о том, что мне трудно грамотно общаться с людьми. Это очень обидно и мне хотелось бы это как-то проработать. Прикол в том, что когда я участвую в диалоге и человек мне что-то рассказывает, у меня возникают разные интересующие меня вопросы к нему, мне так же хочется добавить что-то от себя, но к тому моменту, когда человек заканчивает свою мысль, я всё вышеперечисленное ...забываю! И вспоминаю уже после встречи, что мне хотелось спросить то-то и рассказать это.. И ещё у меня чувство, будто я слишком закрыта в общении, и эта закрытость на каком-то энергетическом уровне. Вот сейчас пишу и чувствую это.

Много текста про состояние достижения моих целей на этот год.Цели на 2020-й год. Состояние на 17 фев. 2020

Танцы
1. Хочу научиться танцевать сальсу так, чтобы можно было сказать, что я умею базово её танцевать. (Меня тошнит от сальсы, испанского языка и вообще от этой атмосферы)
2. Хочу начать изучать бальные танцы в этом году.(И от танцев в целом меня тоже тошнит)
3.Хочу сесть на шпагат в этом году.(Даже думать об этом не хочу)

Творчество
1. Мне надо сходить хотя бы на одно занятие к Анне Девавани (Пока несвоевременно)
2. Хочу научиться фотопозированию (В 2020-м есть одна фотосессия, собираюсь продолжать, вдохновлена)
3. Хочу продолжить рисовать (Я стала недовольна результатами своих рисунков, но намерена продолжать)
4. Хочу продолжить ходить на выставки (В 2020-м была в двух картинных галереях, в галерее Шилова и в галерее Глазунова, вдохновлена, собираюсь продолжать в том же духе.)
5. Хочу продолжить ходить на спектакли (Пока нет желания ходить в театр. Вообще от театра я тоже хочу отдохнуть)

Домашнее
1. Хочу научиться печь вкусное и красивое печенье, пряники, шоколад (У меня есть успехи! Один раз я испекла печенье и почти всё выбросила в помойку, вчера я испекла его ещё раз и оно получилось другое, но есть его все-равно нельзя, но я чувствую прогресс, уверенность, и думаю, освою это дело с печеньем. С шоколадом пока не понятно. Про пряники вообще забыла.)
2. Придумать и сделать символические и полезные подарки своими руками на праздники (Открыла для себя крутой символический подарок – чай из Контаты, он вкусный, опрятный, полезный и недорогой. Только надо свою сумочку брать, он там дорогие у них. Попробовала сделать ёлочкые игрушки из кожуры грейпфрута – одна, ёлочка, не вышла, возможно из-за того, что я её сделала слишком большой, остальные – домик и луна вышли миленькими. Думаю, их надо частично покрыть краской и добавить бумажную веревку, должно быть интересно. Ещё интересно придумать экологичную упаковку для чая и рассыпать его.)

Здоровый образ жизни
1. Ходить быстрым шагом один раз в неделю утром перед работой от 30 и более минут. Я даже день выбрала - среда. (Полный провал, ни разу ещё не ходила.)
2. Каждый день завтракать перед работой. Кроме среды. Среда типо разгрузочное утро. (Ну, не совсем провал. Переодически я всё же умудряюсь быстренько позавтракать. И это очень круто, значит, начало положено.)
3. Ложиться спать часов в 11 ночи. И при этом не сидеть в смартфоне вообще в кровати или читать ровно одну настроенческую статью. Примерно один раз в месяц можно (и даже нужно) не спать хоть всю ночь. Я поняла, что без этого я вообще не могу. (Тут всё как и было, сижу в интернете перед сном, ложусь поздно, встаю трудно.)
4. А вот утром читать что-то наоборот можно, мне сегодня вот хорошо зашло, помогает проснуться и утро уже не такое унылое. Потому что все эти каждодневные утренние процедуры для меня - это тоска жуткая. (Не знаю, что сказать. Сегодня мне читать не хотелось, но собралась вроде с энтузиазмом)
5. Пить чистую воду. (Немного практикую.)
6. О, этот пункт вообще жесть. Заменить чем-то газировку. Да и весь остальной хлам, который я с удовольствием уминаю. (в этом году не обязательно к выполнению) (Вообще нереально сейчас.)

Спорт
1. Хочу покататься на лыжах (Решительно настроена это сделать, времени-то мало осталось.)
2. Хочу покататься на велосипеде (В предвкушении.)
3. Хочу продолжить кататься на коньках (я пару раз каталась в этом году и мне немного надоело. Для этой зимы, наверно, сезон закрыт.)

Путешествия
1. Я хочу поехать в Питер и в Хельсинки. В Питере хочу посмотреть Эрмитаж и Театр Ленсовета. (В Хельсинки я скорее всего не уеду, а поехать в Питер я настроена решительно, даже если не удастся побывать везде, где хотела.)
2. Я хочу поехать в паломнические туры. (Хочу. Жду лета.)

Работа
1. Хочу понять, какой профессией мне зарабатывать на жизнь (Вот тут вообще муть. Я просто не понимаю. Профессия СММ-щика крутится у меня в голове, но я не уверенна, что я готова к этому. Просто у меня такая картинка в голове, что мне придется продвигать какой-то чуждый мне бренд, что-то из себя строить и врать. Но, вообще, я хочу узнать как привлекательно писать посты, например. Мне это интересно для себя. Займусь этим в ближайшее время. И ведь есть крутые бренды, где я могла бы работать, не притворяясь. В общем, план такой: начну осваивать профессию смм-щика, и если мне зайдет, найду себе небольшую удаленную подработку по этой специальности и буду совмещать её с работой секретарем, а там видно будет. Надо подтянуть русский язык.)
2. Хочу начать зарабатывать этой профессией на жизнь (Ну вот посмотрим, чо будет).

Общение.
1. Хочу расширить свой круг знакомств в творческой сфере (Пока я просто учусь общаться. Я заметила в себе некоторые перемены после моего добровольного отчуждения и необщения. Мне стало трудно вести диалог в том смысле, что человек мне что-то говорит и у меня к нему появляются вопросы и какие-то свои истории, но пока он заканчивает мысль, я уже всё это забываю, говорю что-то по поводу самого последнего из того, что он сказал и туплю. А после встречи уже вспоминаю – «О, как интересно было бы спросить это или рассказать то». В итоге общение со мной получается будто неполным, а я чувствую себя невнимательным собеседником, что для меня досадно. А что касается творческой сферы – с на перепутье. С одной стороны творчество – это круто в любом виде. С другой стороны именно вот это вот «в любом виде» мне жутко надоело и я себе пока устрою детокс на это «в любом виде». Надоело. А творчество, которое для меня является высоким – очень трудное, буду стремиться сама к такой деятельности, хоть немного, но даже не надеюсь сейчас встретить хотя бы одного человека, способного на такое действо.

Не так давно я жаловалась, что время бежит слишком быстро. И вот. Вуаля! Оно теперь тянется мучительно долго. Но я всё-равно буду наслаждаться этим -_-.

я каждый раз удивляюсь - как так? Я прошу подождать на линии клиента, пока его менеджер разговаривает. И именно в тот момент, когда моя рука тянется к кнопке, чтобы переключить, на том конце провода вешают трубку. Именно в этот момент. Это происходит постоянно и не совпадение. Некоторые ждут 30 секунд, некоторые 5 минут, но суть не меняется. Мы сдаемся за секунду до победы...

Я готова прыскать ядом на людей, аки кобра. Чувствую себя беспомощной и злой. И все бесят.

Я смонтировала видео! Ай да молодец!!!