Кажется, мне надо взять себе за правило писать каждый месяц отчет о происходящем и сделанном. Потому что я хочу как-то разделять свою жизнь и хотя бы немного осознавать, что вообще происходит. В этот месяц я встретилась с подругой и мы замечательно погуляли. Я, наконец, исполнила свой пунктик и начала ходить на бальные танцы. Всё это время я работала и занималась бытовыми делами, от которых меня тошнит. Выходные проводила на даче, и, как ни странно, они были замечательными и наполняющими. С творчеством полный пробел, с чтением тоже не очень. У меня тупо не остается на это сил.

Говорят, что страдания даются для того, чтобы человека растормошить, но как вот это вялотекущее дер*мо может растормошить? Хотя, мне самой уже давно кажется, что я недоделываю. Зато, развенчался миф моей жизни. Скорее всего со стороны он покажется дико глупым, но я прям реально верила в это. Миф состоял в том, что я считала, что мама начинает ко мне плохо относиться, когда я хожу в театральную студию и закатывает истерики именно после репетиций или занятий из-за того, что я там была. Но нет. Я решила сделать детокс и не заниматься актерским мастерством год (прошло уже месяца четыре-пять), так вот, всё это время мама спокойно практиковала вышеперечисленные вещи по отношению ко мне и без всякого театра в моей жизни.

осторожно, матмоя жизнь, это череда ху*ни - одна сменяется другой.

Сезон дачных покатушек можно объявить открытым. В пятницу после работы метнулась кабанчиком до Павелецкого вокзала, села на экспресс до Домодедово (потому что на обычной электричке я не успею на автобус), встретила на автовокзале маму моей подруги (по совместительству подругу моей мамы) и мы прождали с ней автобуса ровно час. Сели на такси и укатились восвояси. На даче как обычно треш вперемешку с прелестями природы. А сегодня утром я, ожидая 67 автобус и предвкушая долгую поездку до Барыбино, с удивлением уселась в не пойми от куда взявшийся 32 автобус, тот самый, который не пришел в пятницу вечером и доехала до станции, расположенной ближе к Москве. Кстати, я забыла свою маску на даче (из-за чего мама дала мне характеристику "тупой и ещё тупее", за что я её поблагодарила, сказав, что она разбивает мою гордость, через пару минут подумав: "А правда ведь, здорово же!"). Прошлась по улочкам, хотела дойти до Сада им. Баумана, но не успела и, повернув не на ту улицу, вышла к тому магазину, потом зашла ещё в один, а потом ещё в один. И вот я здесь. Попиваю апельсиновый сок, пишу этот рассказ и чувствую себя героем какого-нибудь романа одного из наших достопочтенных классиков имена которых я, конечно же помню (если знаю), но перечислять их здесь не имею никакого желания. Сим откланиваюсь и желаю вам прекрасного вечера и, даже, если повезет, хорошего денька.

Поняла, что мне надо тупо смириться с тем, что у меня в жизни будет треш с некоторой периодичностью. Если взять год, то прошлой весной мама не могла спать из-за соседского телевизора, потом соседи на даче включали музыку по ночам, из-за чего мама тоже сходила с ума, потом они резко перестали, но активизировались другие соседи, льющие нам под забор что-то с запахом сероводорода, зимой, когда мама гуляла с собакой, на неё какой-то мужик спускал свою собаку и мама даже писала в милицию заявление, а сейчас опять прошлогоднее повторяется, соседи спонсируют нас сероводородным воздухом. Это никогда не закончится. Ок.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кошмары про спектакли уровня 100 лвл - когда они снятся не мне, а маме, ахах))) Маме недавно приснился мой кошмар, что она не успевает на спектакль и не знает текст))))

Хочется немного написать о том, что у меня сейчас происходит. СкукотищаВо-первых, с этого понедельника меня, как и многих, отправили на карантин,чему я очень обрадовалась, потому что хотела отдохнуть и отлежаться дома. К слову, для меня это один из лучших видов отдыха- сидеть дома. Никаких лишних контактов и телодвижений. Но. Уже второй раз замечаю это: у меня дома болит живот. При чем в прошлый отпуск, когда я почти две недели провела на даче, он у меня тоже болел. Но. Что я осознала ещё. Я тут мало ем. Сейчас почти пять часов вечера, а я за весь день съела три бутерброда и легкий супчик. Если я так буду питаться на работе, я там помру, наверно. Точнее нет, я помру не там, а уже после работы, вечером, дома, от дикой мигрени. Зная это, всегда слежу за тем, чтобы было что пожрать. А тут, дома, нагрузка не такая большая и, видимо, из-за этого страдает не голова, а уже живот. Короче, это вообще не круто. Ещё мне не нравится моя квартира. Мне хочется в ней тотально убраться, как минимум, но я этого не делаю. Ещё узнала, что у меня с мамой немного не решенные для меня вопросы в отношениях. Надо их как-то решить. Ещё недавно застукала себя за мыслью-ощущением. Я, оказывается, ничего не хочу. Т.е. поверхностно я хочу какие-то вещи. Но сильно ничего не хочу. Осознанно, по крайней мере. Понятно, что в глубине мы все хотим жить и т.д. Но вот именно чтобы хотеть чего-то настолько сильно, чтобы прилагать усилия для этого... Ладно. Пора мне.

Кажется, я поняла одну фишку - когда я много работаю, я становлюсь не подвержена влиянию эмоций мамы. А у мамы моей эмоции очень деструктивные - много страха, тревоги, желания обороняться (не так важно зачем)... может, список можно и продолжить, но мне и этого хватает. Хотя хорошие тоже есть)))) А когда я много работаю, я становлюсь будто сильнее её эмоций. Не знаю, как это действует. Главное, что действует. Аскеза, видать.

Кстати, любые комментарии по поводу вчерашней пьесы принимаются мною с большой благодарностью (ну, вдруг кто прочитает), даже неадекватные и странные комментарии))

А ещё пытаюсь выучиться сольфеджио - для меня это просто дремучий лес, китайский язык и интегралы.

Ну вот, я так расстроилась. Я подумала, что на одну сотрудницу наезжают (а там просто эмоционально говорили) и я стала так же эмоционально говорить, что она не виновата. Ни кто не понял, о чем я, в итоге вообще получилась путаница и я же оказалась виноватой. Я так себя плохо почувствовала после этого, но не от того, что оказалась виновной в глазах других, а от того, что мне не приятно вообще так разговаривать (как на рынке), а тут я ещё и всё неправильно поняла. Пришла на рабочее место и оказалось, что я накосячила с документами, аж два дня назад, однако... короче, блин. Везде накосячила. Ещё раз убеждаюсь, что если человек делает плохо - делать ему так же плохо - просто глупо в большинстве случаев. По крайней мере в моей жизни нет опыта, когда мне бы такой стиль действия помогал. Разве что очень редко. Надеюсь, моё расстройство пройдет, а то сил нет вообще теперь.