Я начала раньше просыпаться. Плюсы - меня начали посещать интересные состояния. Я бы назвала их творческими и чистыми. Состояния редкие и короткие, но давно их не было и я оч. рада. Минусы - я не высыпаюсь, у меня болит голова и я стала ещё более уязвима к хамству не оч. корректному поведению окружающих. Что надо делать - ясен пень, ложиться раньше. Как это сделать - надо за день сделать что-то такое, что бы вечером уснуть с чувством выполненного долга. Потому что обычно я не могу уснуть, потому что мне всё кажется, что я чего-то очень важного не сделала. Вопрос - как и собственно что я могу сделать вот сегодня, что даст мне это чувство? В моей жизни это редкость. Я могу написать контента в группу на много дней вперед. Решено, пусть сегодня будет это. Однажды, это помогало ощутить это чувство выполненного долга или что день прошел не зря.

А ещё я сейчас хочу писать о своих плохих периодах или событиях. Лет в 12 я переболела двумя болезнями подряд - больше месяца мононуклеоз и после этого сразу ветрянкой (тяжело). Болела я весной, а летом мы выехали на дачу с мамой и подругой бабушки (бабушка с дедушкой тоже были переодически). Так вот. Эта подруга была очень активной женщиной (ещё и учительницей) которая ни как не могла понять, почему я такая медлительная, никакая. А я еле ходила, от моей нервной системы ничего не осталось. Я могла либо реветь из-за пустяков либо улыбаться, когда мне было страшно или непонятно. И одну нотацию я до сих пор не могу ей простить. Она вывалила мне, что я как Божий одуванчик, что я летаю в облаках, что я не приспособленная и что-то ещё (это было долго) и это было так обесценивающе, так нагло. Всезнающий, расторопный, эрудированный учитель и девочка, у которой отсутствует личность, раз она такой тормоз и раз она такая слабая и беспомощная в этом мире. Я стояла и улыбалась. Потом она сказала - всё, свободна. И я ушла. А потом ко мне подошла мама и отругала меня за то, что я позволяю ей так с собой обращаться. И да, унижение для меня в детстве было не так страшно, как страх того, что мама отругает меня за то, что я не смогла за себя постоять. И тогда я считала, что да, я должна была за себя постоять там, и тут, и здесь... но сейчас я думаю, "что?" Я думала, что неправильно быть скромной или нежной, а сейчас я думаю "что?" И я не за то, чтобы обвинять, но называть всё своими именами - цензурными или нет - очень важно.