URL
16:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:51

Тот момент, когда приходишь на работу и понимаешь, что всё-всё сделал в пятницу, а теперь ничего пока что делать не надо. Каеф...

10:54

Единственное, что мне хочется делать этим вечером - это спать. Главное, выполнить это своё желание. В четверг я не спала пол ночи (уже вторую ночь) и чтобы мой короткий сон был более продуктивным, я надела свитер с высоким горлом, накрылась пледом и открыла балкон на распашку. Свитер меня не спас. Я проснулась бодрая, но с больным горлом. В пятницу вроде нормально себя чувствовала, а вот ночь с пятницы на субботу снова разболелось горло. Мой излюбленный метод при заболевании - горячая ванна, горячий чай. После того, как я всё это приняла, у меня начала болеть голова, а горло не прошло. В таком виде я поехала на дачу и когда приехала туда, у меня началась очень сильная мигрень, уже нестерпимая. Напившись ношпой (нурофена не было) я пыталась уснуть, но ничего не выходило и таблетки не помогали. В итоге я чудом уснула, а мама включила обогреватель, т.к. было прохладно. Когда я проснулась, у меня не болело горло. Зато стоило мне пошевелиться, мигрень началась опять. Я уже начала реветь, стонать и метаться, потому что было невозможно. А потом ко мне зашла мама, и мне стало лучше, и потом, пока она звонила соседям, у меня уже само всё вдруг прошло и я стала очень общительной, энергичной и разговорчивой. Какой вывод я бы хотела сделать из всего этого? А всё тот же, мой любимый. Надо больше заботиться о себе, больше спать, кушать хоть что-то натуральное... потому что без здоровья я не смогу делать всё то, ради чего я этим здоровьем жертвую.

09:36

У нас на работе на прошлой неделе постриглась одна сотрудница, сегодня постриглась другая, и третья тоже хочет поменять прическу. Я думаю, может, и мне на лысо постричься. Зато, с такой стрижкой у меня будет меньше шансов устроиться в тухлое место.

10:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:43

А ещё, ура, можно подвести итоги месяца. Люблю подводить итоги, особенно когда есть ощущение, что есть, что подводить. Я окончательно поняла, что мне надо увольняться. Занималась бальными танцами и сходила на два занятия по операторскому мастерству, и на одно занятие по энергопению. Покаталась на велике. Так же ездила на дачу, как и в прошлом месяце, без напряга и наполняюще. У меня чувство, что бытом я не занималась совсем, хотя это не так. В начале месяца у меня было очень мало сил, я еле жила вообще, а сейчас наоборот их много и я стараюсь сделать всего по-больше (но уже поплатилась за это мигренью, хах). Пианино, рисование - пробел. Ещё я поняла, что хочу в тундру, и вообще принимать в этой жизни незнакомые, новые положения во всех смыслах, но пока у меня это не выходит.

15:10

Какой-то день обломов. Наконец-то я у меня появилось время сходить на йогу в парке, взяла на работу коврик, одежду и прочитала, что 31-го был последний день. Я прос**** два лета в плане йоги на природе, а мне так нравилось туда ходить... Ещё вчера готовила, и я прям очень рада, что мне хватило на это сил. Однако, я решила поэксепементировать и сделать энергетические батончики, но в духовку мне лень было их класть и я их съела так - утром ах на работу опоздала, крутило живот. Да и вообще я встала с трудом, после этих ночных вакханалий с плитой... Зато сварила достаточно для того, чтобы это заморозить, очень интересно, что из этого выйдет. Но пока у меня это всё в холодильнике стоит.

@темы: што происходит?ї

17:30

Хочется подвести итог этой недели. Она была насыщенная и интересная, но. Я забила на свое здоровье. Итог: вечерняя пятничная мигрень. Итог: таблетка, которая портит сосуды. Но чего мне выпендриваться и не пить её, когда я до этого кое-как спала и ела помойку. Я не довольна этим. Я хочу, очень хочу это всё исправить и наладить((((((

17:05

То чувство, когда сотрудница, пришедшая в компанию позже тебя завтра отработает свой последний день тут... я почти ненавижу себя из-за того, что всё ещё тут. А ведь я обещала себе уволиться ещё в июне. Не хотела ныть, но блиин(

11:06

Вчера была на занятии энергопением. Ох, я не один год хотела на них сходить и всё никак. Что интересно: после каких-то творческих занятий у меня всё моё внимание замыкается на мне. И в такие моменты не хочется вообще ни с кем говорить, взаимодействавать. Хочется быть с самой собой. Когда-то я так жила годами, а сейчас хочу попробовать жить так какое-то время, час, например, ну, как-то так. Посмотрим, во что это выльется.

А ещё - только я подумала, что мне с моей теперешней работы ещё два месяца нельзя увольняться, чтобы спокойно позаниматься операторским, потому что мне с этой работы удобно туда ездить и с новой работой, может, я и не потяну ещё и курсы, как вдруг на работе как-то обстановка накалилась, а здание, куда я хожу на курсы вообще затопило и не известно теперь ничего. Это магия какая-то. Как только я отказываюсь от своего непостоянства, свободы и цепляюсь за что-то, это что-то моментально разваливается прямо у меня в руках.

А вообще, я хочу отдыхать.

10:37

Вчера проходили объективы. Никогда не подумала бы, что мне это будет интересно.

@темы: операторское

17:08

Вчера долго не могла уснуть и теперь весь день хочется спать, в шоке существую на автопилоте и вообще каким-то нечеловеком себя чувствую. В таком состоянии раздражают чужие голоса и даже собственные мысли. Но. Меня греет мысль, что меня ждет много чего интересного и доширак. Вообще, я начинаю сомневаться, что в моём случае интересная жизнь возможна без ломки недосыпа. Или нет. Завтра планирую быть адекватной и выспавшейся, в моей любимой одежде, с маникюром, укладкой и макияжем (в моём понимании).

13:06

Вчера моя мечта стала явью - я покаталась на велике. Ура! Взяла в прокат в Измайловском парке на час. Ох. Как же здорово. Я хотела уже несколько лет так сделать, но всё никак руки не доходили. Эх, это был кайф. Правда, когда я начала кататься, было ещё светло, а закончила я затемно. А ещё через этот парк проходят трамвайные пути. Сочетание леса, велика и трамвайных путей - это прям вау вау охренеть как красиво ооох. Жаль, что я постеснялась долго стоять и смотреть на всё это.

А ещё сегодня утром ехала в метро и почувствовала на себе чей-то взгляд, поднимаю глаза, напротив сидит один актер, сериал с которым я когда-то давно смотрела. В этом не было бы ничего странного, если бы я уже не видела его однажды в тц несколько лет назад. К слову, его взгляд был сострадательным, потому что я была с рюкзаком и двумя сумками (ну, наверно, поэтому).

Ещё хочу большой классный рюкзак.

10:21

Вчера ходила на операторское мастерство, туда же, куда в прошлом ходила на актерское. Думала, что я буду абсолютно спокойна, я даже наслаждалась этим ощущением по дороге туда, что мне ничего не надо будет играть, однако, через пару минут моего нахождения на лекции я начала дико нервничать и комплексовать. Видимо, всё, что хоть как-то связано с кино- или театральным искусством для меня больная тема, даже если я в этом как оператор. Ну, ок. Спасла маня мама. А точнее, её просьба найти для дачи дымоходное колено. Когда лекция закончилась и началась просто беседа, я, конечно, всё слушала, но сама искала это дымоходное колено в интернете, из-за чего успокоилась и довольная поехала домой. Хоть каждый раз теперь так делай)

@темы: операторское

12:23

Эти выходные были не такие наполняющие, как обычно, потому что я была совсем уставшей, не понятно от чего. Уже вторую неделю я подхожу к своей работе с явным омерзением на лице. Единственное, что меня хоть как-то вдохновляет - что у меня когда-то была работа, которая мне нравилась и вдохновляла, значит, я могу найти такую вновь. Мне никогда не нравилось здание, в котором находится моя работа. Хотя оно чисто внешне нормальное, но мне в нем что-то не нравится. Оно какое-то бесчувственное, хоть и светлое. Тут нормальные люди, которых я знаю уже третий год и от этого мне становится страшно. Я стала тем самым человеком, который мне не интересен. С которым я сама не захотела бы переброситься парой фраз, а терпела бы его общество. Мне стало слишком напряжно волнение от посещения незнакомых мест. Это ведь стресс. Я стала предпочитать "неплохое" неизвестности и риску. Мне трудно выбрасывать старые вещи. Мой мозг закостенел. Мне кажется, в нем осталось очень мало извилин, ахах - в том плане, что я мыслю как-то совсем ограниченно. Я не была такой и не хочу такой быть. Всё, я выговорилась. П.С.: А ещё меня бесит коллега, потому что она угощает меня невкусным печеньем, периодически навязывает какую-то еду, а когда я отказываюсь, она не сдается, ахах. Теперь точно всё.

11:15

Это чувство, когда преподаватель по танцам показывает движение - и это таак красиво, таак гармонично смотрится, и ты пытаешься повторить, смотришь в зеркало и это Боже так стремно смотрится и оглядываешь на других и они такие же, как и ты. Красивый педагог и стремные ученики ХД

@темы: танцы

11:02

Кажется, я поняла, в чем моя проблема - я слишком разбрасываюсь в плане увлечений. Я подписываюсь на раpные аккаунты и рассылки, пытаюсь смотреть прямые эфиры, но это всё в меня не влезает. В итоге я в шоке, считаю себя лентяйкой и тупой. А надо просто всему отдать своё время в году. И нет ничего страшного, если до какого-то увлечения я доберусь через год, например. Например, мне очень хочется прокачать навык фотопозирования, ибо мне это интересно и я вообще не умею этого. Но пока нет на это времени и меня и не прет пока что в эту в cторону. Придется смириться, пока что.

13:09

Я решила попробовать готовить себе еду на месяц вперед и замораживать её в морозилке. Почитала, оказывается очень многое можно замораживать. Так потратил один день - и весь месяц не паришься. Мне не нравится вся эта ежедневная утренняя возня с едой - мне надо встать, взять еду и уйти. На покупную готовую еду я пока тоже не хочу тратиться, потому что моя еда мне нравится больше (хотя без кафешек я тоже не могу), да и тратиться на это я пока тоже не могу.
Итак, что я собралась замораживать:

И вот я прям хочу, чтобы всё было уже упаковано как-то, по порциям. Получается, нужно 150 порций (завтрак + обед: первое, второе + ужин: первое, второе) на месяц. Интересно, поместится ли это всё в морозилку?

10:50

Я невыспавшаяся и злая. В такие моменты хочется просто написать заявление об увольнении и всё. Хотя мне хочется сделать это довольно часто. Я тут рассуждала, почему мне так не хочется идти на работу. Так и не поняла. Может, дело в том, что эта работа не ужасна, но и не хороша.

11:01

Заметила за собой интересное. Мне нравится приходить на работу как чмо. Ну, или хотя бы не особо заморачиваться над одеждой. Потому что когда готовишься к работе, то складывается ощущение, будто работа в моей жизни что-то важное, а меня начинает от таких мыслей подташнивать и я чувствую себя роботом. Но когда начинаешь переодеваться и краситься (хотя это громко сказано) ближе к концу рабочего дня - это великое удовольствие. И весь рабочий день - будто подготовка к тому, что будет после. Ну не, как чмо (вчера себя так почувствовала) я не собираюсь на работу ходить, но принцип теперь понятен)))

@темы: работа, приятные радости заботы