А у меня вспомнилась школа. Пусть я закончила её восемь лет назад и уже начала забывать... Но нет. Мне напомнили. По моим ощущениям, там я получила самую глубокую травму из всех, что были. У Лиз Бурбо это была бы травма "отвергнутого". Это такая боль, когда не можешь плакать, жалеть себя, потому что вообще ни чего не чувствуешь. Как будто моя личность в этот момент разделяется на десятки малениких кусочков, и каждый этот кусочек принадлежит одному из тех... из них... как же их назвать-то? Сплетники? Не совсем то. Из тех, кто примыкает к обществу "нормальных" людей и кто брезгует, за редким исключением, такими как я. Так вот, эти люди держат кусочки моей души и они могут делать с ними всё, что захотят. Если они туда плюнут, это ещё можно пережить (это очень важное слово), потому что в большинстве своем они не думают того, что у меня есть душа, и когда они так думают, я тоже начинаю так думать. И тогда я перестаю считать себя живой. Это, может, похоже на то чувство, когда ты вроде есть, но тебя нет.

О желаниях.

Вдолбить себе и запомнить, что когда кто-то делает мне больно, то это абсолютно справедливо и так мне и надо. Это раз. Два, соответственно, не обвинять человека в собственной боли. Три. Если это родственники и близкие - согласиться с наездом терпя неимоверные (кажушиеся таковыми) страдания. Четыре - при попытке меня поменять сказать, что не получается выполнить их наставления. Доползти до уединенного места. Отдохнуть.

Мда... что-то меня понесло писать...

Очень трудно никого не обвинять в боли, в которой виноват только ты сам

Полтора месяца назад, в связи с одной ситуацией... я решила себя поменять. И даже написала тут об этом. Мне очень захотелось этого самой, а не для того, чтобы подстроиться. Да, я подумала, надо стать смиренной. И очень четко это сформулировала. И в этот же час была услышана. Тогда у меня были выходные и моя замечательная семья начала ни с того ни с сего на меня срываться, ругаться а я... ну, я очень старалась. Но это ещё не всё. Потом я вышла на работу и в первый же день мне дали задание - в течение всей недели я должна была посещать по несколько почт России на дню со странным поручением. Не буду вдаваться во все подробности, но, если вы когда-нибудь были на почте России, да ещё и со странным поручением, то вполне можете догадаться, что не наорали на меня только в одном месте. В пятницу вечером, выйдя с последней почты, я ещё хотела поехать на занятие по актерскому мастерству. Что для меня само по себе очень стрессово. И я не знала, ехать мне туда в таком состоянии или нет. Это был пик отчаяния, накопившегося за всю неделю. В итоге, я никуда не поехала, только разревелась в автобусе (незаметно, надеюсь)). И тогда я почувствовала, что больше не могу. В выходные я морально отдыхала, а когда в понедельник вышла на работу, поговорив с коллегой оказалось, что я просто чуть-чуть не так говорила и делала, и когда теперь я делаю так, как мне сказали, всё хорошо проходит. Но. Сейчас я понимаю, что эта неделя была учебной и что это настоящее чудо. Чудо в том, что моё желание услышали и помогли мне. И в том, что мне после этого правда на чуточку легче стало жить. Я стала на ноль целых одну миллиардную смиреннее и на ноль целых одну миллиардную проще и счастливее мне стало. Вот такое чудо, которым мне захотелось с вами поделиться

Прям в точку. Особенно про наплевательское отношение. Только это не про общение на работе, а про хобби.

тест
А что необходимо вам?

Мне ну необходимо заняться хоть каким-нибудь видом спорта. И если я не сделаю этого в течение недели, моё тело развалится окончательно. Оно уже распадается на кусочки и, того гляди рухнув, превратится в прах. Учитывая то, что оплата моего больничного оказалась на энное количество тысяч меньше, чем я предполагала, найду что-нибудь бесплатное. Вот прям сейчас и буду искать -_-.

Только сидя на работе задалась вопросом: хочу ли я продолжить моё увлечение театром или нет? Внутри лишь опустошение и разочарование. И тут включила музыку, под которую делала один отрывок - о, это бесподобно же было! Только сил на такие потрясения у меня теперь нет. Надо воскресать дальше. Нужна теплота и радость. А там, может, я и пойму, куда мне двигаться дальше.

Вчера была на занятии. Теперь отшибло сон уже вторую ночь. С непривычки, видимо. Зато постепенно становится как-то всё-равно.