Много депрессивных ощущенийА я, похоже, устала. Диагностирую в себе это по тому, что меня раздражает звенящий телефон, звонящие люди... так уже вторую неделю. А ещё эти выходные были ужасными. И закончились они жуткой мигренью. Я опять почувствовала себя не принадлежащей себе со всеми последствиями. И это такой адочек мой персональный, в который я намеренно спустилась, посмотрев за три дня фильм Брат, потом Брат-2, недосмотрев Сестры, сидя на домодедовском автовокзале и слушая разговоры, немного протрезвевших людей без, скорее всего, определенного места жительства, я спустилась в адочек дачного соседства. Где наши соседи так добры, что льют нам какую-то вонючую гадость, то ли уже три года, но по чуть-чуть, то ли не совсем нам, а теперь нам, и мама их тоже ненавидит и тоже что-то льет иногда вонючее, но на нашем огороде... короче, ненависть жуткая. А вчера я не оч. себя чувствовала и у меня на солнце немного начала болеть голова, но не сильно и было столько работы, что я с этой головной болью продолжила копать и косить... вечером же у меня началась жуткая мигрень и ненавидеть уже начала я... у меня эта мигрень всегда проходила, как только я ложилась спать, но в этот раз я хоть и уснула, спала отвратительно, ибо мне снились какие-то фантазии на тему фильмов Брата, а больше даже Сестёр, ибо там больше фигурировала подмосковная местность... посреди ночи я проснулась и уже не могла уснуть, но тут я уже выпила ношпу и уснула через некоторое время и боль почти прошла. И, конечно, я сегодня думала об этих фильмах и я не могу назвать их плохими, более того, я не могу их подвергнуть анализу - они вот просто такие, какие есть и мне это всегда очень нравится в любом виде искусства, когда ты не_понимаешь, когда нет черного и белого. И, да, я уважаю такое скусство и считаю, что для кого-то это будет нужно и в тему, и для меня тоже, в некоторой степени. Но. В целом, это не моё. Моё в этом то, что нужно быть смелым и решительным. Да, это то, что дают эти фильмы. И мне это нужно. Но. Это не мой путь сейчас в целом. У меня другие желания. И да, они таки поменялись за последние лет пять. И благодаря этим фильмам я по-тихоньку начинаю понимать, что хочу именно я. Это всё как-то образно сейчас в моей голове и, возможно, ещё дополнится. А голова ещё немного побаливает, но пить ношпу я уж точно не буду. Вообще, месяц назад у меня тоже была мигрень и вот... примерно раз в месяц или чуть реже со мной такое случается. Надо с этим разобраться. А с соседями что делать, я не знаю. Поговорить с ними мне мама не даст, да и не факт, что у меня хватило бы той самой смелости. Так, как повела бы себя в этой ситуации я, мама вообще никогда не согласится себя повести, а наоборт, делает всё наоборот. Да, ещё они друг-друга на камеры пытаются снимать - и у нас эти камеры есть, но довольно странные, плохо-работающие и мама с ума сходит, короче. Возможно, я догадываюсь, зачем мне всё это в жизнь сейчас вливается. Но лишь догадываюсь...

П.С. Зато я сейчас гипер сюрреалистична)

А ещё сейчас такая осенняя погода! Осенняя-осенняя!))) Моя любимая))))))

Сегодняшний вечер посвящен вспоминаию разным личностям о том, что они меня бросили. Я хочу посмотреть на это всё. И ещё - зачем Сатирикон даёт рекламу, если у них на август не запланированны спектакли? Видимо, что бы мы запланировали их на сентябрь.... да, мне определенно нужно смотреть дальше. Ага, конечно.

Моё очередное доказательство самой себе, что я не тело))))) читать дальшеМне тут по поводу смерти такое сравнение пришло в голову. Что вот я когда о ней думаю в негативном её ключе, то представляею именно своё безжизненное тело со стороны, но. Если провести параллель со сном, в котором наше тело тоже находится без сознания, ничего особо не слышит и не видит, глаза ведь закрыты, так вот, мы же в этот момент своё тело не видим, мы в этот момент совершенно живые, более того, у нас довольно таки бурная жизнь может быть. Но физическое тело в этот момент не задействовано. Более того, оно для нас не имеет особой значимости.

А тем временем, уже 1 августа. Как вообще? С тех пор, как я ушла из театральной студии, моя жизнь стала как один период времени и не особо разделяется на времена года. Раньше осень ассоциировалась с началом репетиций нового спектакля, становилось холодно и солнышко светило уже по другому, и было какое-то чувство небольшой потери и в тоже время надежды, зима и весна с активными репетициями, лето с отдыхом (и адом). И каждое время года было особенным (прекрасным или жутким). А последние три года просто объединились в одно никакое время и не было ничего, что трогало бы меня так глубоко, как тогда. Хотя я меняюсь внутренне, но... я не знаю ответа и, наверно, я попробую спросить ответа на этот вопрос у одного человека. Потому что мне трудо посмотреть на это всё со стороны. А вообще, я хотела написать о том, что я не ходила этим летом ни разу на йогу, и вообще решила, что это лето у меня будет более домашним, и что заниматься чем-нибудь я буду дома. Потому что я была на неприлично большом количестве занятий и тренингов (это по моим ощущениям, но у некоторых этих самых занятий было в разы больше), так вот, теперь надо всё, что я там проходила и знаю довести до состояния, хотя бы близкому к совершенству, ведь одно дело попробовать, а другое хорошо делать. Например, в понедельник я почти час танцевала одно движение в сальсе. Не, я не планировала такого перфекционизма, но оказалось, что оно для меня сложное в плане пластики. И я, чтобы почувствовать его лучше танцевала его с закрытыми глазами, ещё и под любимую музыку - на занятих таким точно позаниматься не получится, и ощущения были великолепные. А ещё странное ощущение у меня было сегодня утром, когда я из последних сил бежала, как обычно, на работу опаздывая. Я не выспалась. И сил не было совсем. Но при этом было чувство, что где-то внутри у меня полно сил на всё, а усталость, которую я сейчас чувствую, будто какой-то внешний налет грязи. Это очень интересно и даже важно для меня, потому что по жизни у меня сейчас такое же ощущение тотальной усталости и разочарования, и чувства, что я на столько замоталась всей этой серостью, что уже не способна ни на один яркий цвет, даже на глубокий серый не способна. И хочется верить, что всё это лишь на поверхности и что внутри у меня на самом деле неимоверное количество сил...

РоМАшка – Рома и Машка (не спрашивайте )

Я тут задумалась о контроле. Что разных людей нужно по-разному контролировать. Меня, например, контролировать нужно, но именно на стадии проверки конечной версии работы. А как я её сделаю, это уже никого не касается. Т.е. мне нужна четкая дата и понимание, что да, меня проверят. А если лезть в процесс, контролируя каждый шаг - будет жесть полная и это плохо повлияет на результат.

Бывает, ты падаешь в пропасть и твой друг за шкирку вытаскивает тебя от туда, или не вытаскивает и ты просто падаешь. Иногда лифт поднимает тебя на верх и ты наслаждаешься прекрасными видами. А иногда ничего этого нет, есть просто твоя дорога, по которой нужно пройти самой, шаг за шагом, без друзей или врагов, одной, наедине со своим путем.

Д. Депрессия. Даже писать о ней лень.

Как, как люди умудряются уснуть в автобусе, еще и в такое детское время? Я бы тоже уснула, но не выходит как-то.