А тем временем, уже 1 августа. Как вообще? С тех пор, как я ушла из театральной студии, моя жизнь стала как один период времени и не особо разделяется на времена года. Раньше осень ассоциировалась с началом репетиций нового спектакля, становилось холодно и солнышко светило уже по другому, и было какое-то чувство небольшой потери и в тоже время надежды, зима и весна с активными репетициями, лето с отдыхом (и адом). И каждое время года было особенным (прекрасным или жутким). А последние три года просто объединились в одно никакое время и не было ничего, что трогало бы меня так глубоко, как тогда. Хотя я меняюсь внутренне, но... я не знаю ответа и, наверно, я попробую спросить ответа на этот вопрос у одного человека. Потому что мне трудо посмотреть на это всё со стороны. А вообще, я хотела написать о том, что я не ходила этим летом ни разу на йогу, и вообще решила, что это лето у меня будет более домашним, и что заниматься чем-нибудь я буду дома. Потому что я была на неприлично большом количестве занятий и тренингов (это по моим ощущениям, но у некоторых этих самых занятий было в разы больше), так вот, теперь надо всё, что я там проходила и знаю довести до состояния, хотя бы близкому к совершенству, ведь одно дело попробовать, а другое хорошо делать. Например, в понедельник я почти час танцевала одно движение в сальсе. Не, я не планировала такого перфекционизма, но оказалось, что оно для меня сложное в плане пластики. И я, чтобы почувствовать его лучше танцевала его с закрытыми глазами, ещё и под любимую музыку - на занятих таким точно позаниматься не получится, и ощущения были великолепные. А ещё странное ощущение у меня было сегодня утром, когда я из последних сил бежала, как обычно, на работу опаздывая. Я не выспалась. И сил не было совсем. Но при этом было чувство, что где-то внутри у меня полно сил на всё, а усталость, которую я сейчас чувствую, будто какой-то внешний налет грязи. Это очень интересно и даже важно для меня, потому что по жизни у меня сейчас такое же ощущение тотальной усталости и разочарования, и чувства, что я на столько замоталась всей этой серостью, что уже не способна ни на один яркий цвет, даже на глубокий серый не способна. И хочется верить, что всё это лишь на поверхности и что внутри у меня на самом деле неимоверное количество сил...